A szolgáltatás megnevezése Listaár
6-hengeres gépjármű átalakítása gázüzeművé 200 000 Ft
4-hengeres gépjármű átalakítása gázüzeművé 175 000 Ft
Gáztartály nyomáspróba 14 500 Ft
Injektoros 4-hengeres gázüzemű gépjármű szűrőinek cseréje + beállítás 12 500 Ft
4-hengeres személygépjármű olajcseréje szűrővel, 10W40 olajjal 12 000 Ft
Gépjármű kerékgarnitúra tárolása 6 hónapig 6 000 Ft
Első fékbetét csere munkadíja 6 000 Ft
Hagyományos 4-hengeres gázüzemű gépjármű szűrőcsere + beállítás 5 500 Ft
Gázbiztonsági szemle (tanúsítás) 5 000 Ft

Lehet, hogy ez csak az én perverzitásom, de mostanában gyakran járok úgymond ?nyitott szemmel" az utcán. Nézem az embereket a boltban, a hivatalokban és az autószervizben is, ahol dolgozom. Figyelem viselkedésüket, a mozdulataikat és (tényleg beteges lehetek) de élvezem!

A minap egyedül voltam az autógáz szervizben, csak a szerelők neszeltek a műhelyben. Megírtam az e-maileket, intéztem a telefonokat, szokatlanul nyugalmas délelőtt volt. Kimentem a műhely elé, leültem a padra és élveztem a tavaszi napsütést.

Az emberek jönnek, mennek, rohannak, sietnek, intézkednek. Mindenkinek dolga van, általában lesütött szemmel, vagy maguk elé meredve, robotmódra gyalogolnak, kanyarodnak autóikkal ide-oda a telephelyen belül, mint a hangyák a bolyban. Gondolkodnak, üres tekintettel telefonálnak, vagy füldugóval a fülükben, üvöltő, ?tuc-tuc" zenét hallgatnak, így zárva ki abszolút a lehetőségét annak, hogy bárkivel kommunikálniuk kelljen.

Az ölembe vettem egy zacskó sajtos pogit, és azt kezdtem majszolni, a gázszerviz előtti padon nagy nyugalmamban.

Nyamnyogásom közepette egy feltűnő hölgyet veszek észre, aki éppen szalad a szervizünk felé. Nagyon csinos, magas, 35 körüli, irigylésre méltó érett csinibaba a teltebb fajtából... és szalad pont felém! ? miközben én nagyban rágok. Miniszoknyában, tűsarkúban indult el reggel otthonról, de szerintem már megbánta, mert egyáltalán nem lehetett könnyű ilyen szerelésben szaladni. Rendkívül dekoltált a felsőrésze, jegyzem meg magamban, és irigykedve vizslatom nő létemre én is a hullámzást a nyaka alatt, ahogy futva közeledik! Hatalmas kebleit ? rohanás közben ? az ?E" helyett, ?D" kosaras cicifix próbálja kordában tartani, de azok iszonyatos hullámzásba kezdenek ide-oda, a kocogásnak köszönhetően. Őt is zavarja a hatalmas súlyok röpdösése a mellkasán, próbálja is lefogni egy kicsit a táskájával buja testrészeit, ráadásul elejti a telefonját nagy futtában. Miután felvette, folytatja a rohanást a szerviz ajtaja felé. Szorítok neki, hogy mielőbb ideérjen, és ezen a kínos helyzeten ő is és én is mielőbb túljussunk, de nem jut eszembe semmi. Figyelem a hölgyet, amint szalad, és hirtelen azt látom, hogy a hatalmas dekoltázsból kacéran előbukkan, az egyik (jobb oldali) méretes kebel, ami zabolátlanul átlendül a top és a kosaras melltartó felett, és most már a hölgy nyakából csüng alá egészen a hasáig...! ...Viszont legalább megérkezett! Huh! Nagy fújtatások közepette kapaszkodik a mellettem lévő bejárati ajtóba, és még nem tud megszólalni a lihegéstől, ami nem is baj, mert még én is küzdök az esemény előtt leharapott fél pogácsámmal a számban. Amikor látja, hogy hihetetlen módon, de talán ide tartozhatok a szervizhez, elengedi a kilincset és egészen közel áll velem szemben és azt mondja fátyolos hangon: ?De jó, hogy itt vagyok!" ? majd elereszt egy mosolyt. Addigra én is lenyelem nagy nehezen a falatot, de nem osztom meg vele az épp aktuális gondolataimat a kebléről, és a rövidtávfutói teljesítményéről... Nagyon erőltetve, egy félmosollyal kinyögök egy ?Jónapot"-ot neki, de nem tudom, hogyan reagáljak, kattog az agyam, és nagyon sajnálom szegényt.

Nagyon-nagyon kínos! - gondolom magamban, és saját érdekemben, kerülve az esetleges kellemetlen kommunikációt, előre sétálok a műhelybe a biztonságot adó recepcióspult mögé ? csak úgy ?mellesleg" -, és megkérdezem leszegett fejjel: ?Miben segíthetek?" Magamban: ?Melltartót nem tartunk az Ön méretében!" A hölgy egyáltalán nincs tudatában, hogy mi is történt vele futtában, gondolom a nagy izgatottságtól kivételesen nem foglalkozik az amúgy tökéletes ruházatával, csak elmondja, hogy ezért a Toyota-ért jött, amit tegnap alakítottunk át gázosra, a férje már lerendezte az anyagiakat, de neki rohannia kell a gyerekekért, csúszásban van a soppingolás miatt. Csak bambulok magam elé, mint aki ott sincs, és már valahogy nem akarok ?figyelni"... Az autógáz beszerelés utáni átadást az egyik szerelőre testáltam rá, aki aránylag gyorsan, szigorúan a linoleumot bámulva, nagy nehezen átadta az autót. A többiek összeszorított fogaik között ki-kitörő röhögéssel kukucskáltak a konyha felöl. Azt hiszem mára -, de lehet, hogy jó néhány hónapra is elég lesz nekem ez a ?kis" trauma...

Amikor a hölgy besétál a recepcióhoz, hogy ?köszöni szépen és minden jót, és majd a háromezres szerviznél találkozunk", stb., akkor az én ?kebelbarátnőm"-ön megesik a szívem! Azon gondolkozom, hogyan tudnám tálalni diszkréten a csupasz dekoltázsának tényét, amikor hirtelen megfogja a karomat, egészen közel hajol egész testével hozzám, és azt mondja: ?Ne haragudj, csak szólni szeretnék, hogy morzsás a szád." ? és nagyot mosolyog ismét, majd segítőkészen mutogatja hatalmas vörös körmeivel, hogy hol vannak a morzsák a szám körül. Lesöpröm, aztán arra gondolok, hogy ?milyen jófej", segítőkész, figyelmes ez a hölgy, csak kár, hogy kint van a melle!

Megköszönöm, és nézem a papírokat fásultan tovább, aztán egy hirtelen elhatározással felé fordulok. Ő már a kijárat felé vonul, már menne el. Mivel már elköszönt, és nem figyel, utánaszaladok, és most én kapom el a karját. Amikor felém fordul csak ennyit tudok mondani: ?Neked meg kint van a melled." A nő lenéz, és észreveszi, hogy valóban a válltáskája alatt ott lapul kiterítve a hatalmas jobb oldali keble. Tényleg nem tudtam, hogyan fog reagálni, ezért érdeklődve néztem a szituációt. Ennyit mondott:
?Jaaaj! Már megint ez a huncut cici! Mindig kiesik." ? és mosolyogva megköszöni, hogy szóltam...

Mintha egy kő esett volna a szívemről, annyira megkönnyebbültem! Olyan feszültség és nyomás alól szabadultam, ami számomra
nagyon megterhelő volt lelkileg. Ezek szerint én is ?jófej, segítőkész és figyelmes" nőként maradok meg a tudatában (nem mintha számítana), de majd ha meséli valakinek a sztorit, biztos, hogy jó színben tüntet fel, és utólag is mindig megköszöni, hogy szóltam neki cici-ügyben. ?Gázos" egy dekoltázs! ? mosolyodom el, ahogy kimegy az ajtón.

Már otthon vagyok, amikor véletlenül a tükörbe nézek, és meglátom az arcomat. Két hatalmas morzsa éktelenkedett egész nap a szám körül a délelőtti pogácsa maradékaként. ?A kis sunyi..., nem szólt, hogy még maradt...!"- mondom hangosan, és mérgesen lesöpröm a maradék pogácsát az arcomról... - így tegyen jót az ember!

Néhány hét múlva ismét találkozunk. Már messziről mosolygunk egymásra, mint a vadalma! A ?Gázos Dekoltázsos Csaj!" ? mosolygok magamban. A ?Morzsás-szájú Gázos Csaj!" ? mosolyog magában...

A felszínes kapcsolatok az közös élmények által válhatnak barátivá!

www.autogazasz.hu

Mint általában a nőknek ? így nekem is ? mire is kell az autó? ? tettem fel magamnak a kérdést egy alkalommal, amikor egy koszos, büdös, hangos és sötét autószervizben voltam kénytelen eltölteni egy fél délelőttöt. Az autóm egyszer csak ? útban a hipermarket felé ? fura, vészjósló hangok kíséretében rángatózni kezdett, ezért az első, utamba eső autószerviz felé kanyarodtam (pedig addig a napig soha életemben nem jártam szervizben).

Mintha egy idegenek által megszállt űrbázison tettem volna ki nyolc centi magas sarkú körömcipőcskéimet... Pont valami ragadós, tocsogós, sötétbarna foltba sikerült bele libbenteni az előbb említett, múlt héten beszerzett topánkáimat.

Enyhén szólva is furcsán néztek rám az ?űrlények", mikor elmondtam, hogy az én autóm öt perccel ezelőtt elkezdett ?rángatózni", és nagyon aggódom, mert vásárlás után fodrászhoz kell mennem, ahova előre egy hónappal kell időpontot foglalni, és ha most nem érek oda, akkor legközelebb csak két hónap múlva tudom a hajamat újrafestetni, és ezt nyilván ?nem akarhatják!" ugyebár...!

Hirtelen nem tudtam eldönteni, hogy a három-négy ? látványomtól enyhén sem lehengerelt ? ?ufó" vagy egyszerre köhögő-rohamot kapott, vagy a kitörő röhögésüket próbálták krákogással leplezni. Azt szerettem volna hinni, hogy inkább csak valami globális, egész ?űrbázist" érintő megfázással küszködnek mindannyian, így papír zsebkendőt tettem az arcom elé biztos, ami biztos alapon.

Aztán az egyik kék Kezes-lábasos, azt mondta, hogy itt egy szék (?) a műhely sarkában, foglaljak helyet és várjak, amíg befejezik az épp bent álló autót, és akkor megnézik a ?rángatózás" okát.

Hát, így ültem másfél órát egy koszos-büdös, hangos és sötét autószervizben, ahol volt időm gondolkodni, hogy mire is kell nekem az autó...

Arra jutottam, hogy: pusztán csak azért van rá szükségem, hogy elvigyen A-ból B-be. Vásárolni, gyerekeket furikázni ovi, iskola, edzés, külön órák, ügyintézés, fittnesz terem munka, ide-oda... Soha nem is érdekelt és a mai napig sem érdekel, hogy hogyan működik szerencsétlen jószág, hiszen a jogosítványom megszerzésénél is csak nagyokat mosolyogtam miniszoknyában a kibelezett kispolszki mellett a vizsgabiztosra, amikor a kerékcserét húztam kérdésként. Visszafogottan visszamosolygott, miután felolvastam a kérdést, majd annyit mondott ? miközben frissen lakkozott 2,5 centis körmömre meredt ? ?Jó lesz szóban is...!" ? de a bajsza alatt elnyomott egy halvány mosolyt, nyilván szívesen megnézte volna, hogyan szerencsétlenkedem miniszoknyában, tűsarkúban, D-kosaras topomban a kispolszki mellett. De aztán vagy megszánt, vagy nem akart totál lealázni, hiszen valószínűleg ? gondolta magában ? egy ilyen nőnek (!) soha, de SOHA nem kell kereket cserélnie, mindig lesz, aki megcsinálja helyette! Persze én is így gondoltam, ... de most: ?rángatózni" kezdett a kocsim...

A kékoverálos ufók jöttek-mentek, engem szinte semmibe véve, aztán két óra elteltével az egyik azt monda: ?Ide kéééne áááni a ótóval!" ? aztán mutogat az ?űrbázis" egy még sötétebb részébe befelé... ?Igen, máris!"- ugrok fel segítőkészen, és odarángatózok autómmal az irányított helyre. Kiszállok, és rögtön vissza is ülök a már megszokott ?kuckómba".

Éppen hogy csak elhelyezkedek, és ismét gondolataimba merülnék, mikor jön az ismerős tájszólásos ?ufó", és azt mondja,
mintegy lemerülés előtti lassított üzemmódban: ?Szóóóval aaaz eggyik gyeeetyakábeeel eeel vaaan szakadvaaa, kéééne egy mááásik. Eeel mééész éééte?

?Tessék??? Mit parancsol? Mit csináljak?" ? tényleg nem értem. Aztán egy ?feltöltött üzemmódú másik droid" megszán minket, hogy nem jutunk egyről a kettőre, és segít. ?Azt mondja, hogy el kéne menni gyertya-kábel-ért!" ? kiabálja az illető, mintha fogyatékos lennék. Szó ami szó, tényleg úgy is érzem magam, mint egy gyengeelméjű, mert ismerem a gyertyát is meg a
kábelt is külön-külön, de így, hogy ?gyertyakábel" még nem találkoztam ezzel a tárggyal, hát még hogy ÉN vegyem is meg!? ?És hol lehet ilyet beszerezni?" ? persze, segítek, amiben tudok, csak érjek oda a fodrászhoz időben! ?Arra, három sarokkal arrább van egy bolt, ott adnak." Aha. ?És én menjek el? Na jó. Haladjunk, haladjuk!" ? azzal kitépek egy papírt a határidőnaplómból és felírom mit is kell vennem: ?GYERTYAKÁBEL". Elindulok.

A cipőm nem épp gyaloglásra készült, maximum a kocsiig tudok benne biztonságosan elmenni. Fáj is a lábam, és a friss pedikűrömnek is annyi lehet! A három sarkot oda vissza kb. 30 perc alatt tettem meg, de szerencsésen visszaértem.

Odaadom a ?lemerülő-félben lévő droidnak", amit vettem, és mennék a jól megszokott helyemre várakozni amolyan ?jókislány" módjára, de addigra már egy szőrös, izzadságfoltos ingű taxisofőr terpeszkedik rajta. A lábaim leszakadnak... Nézek körbe, hogy hova tudnék támaszkodni az elkövetkező órákban, mikor üvöltés hallatszik: ?KÉSZ A CICAMICA AUTÓJAAA!"

?Jaj de jó! ? pironkodva gondolom csak, hogy talán rólam van szó, és körbenézve erről meg is győződöm, mivel inkább ?girhes kandúrok" vesznek körül, semmiképpen sem ?Cicamicák"! ?Én lennék...!" ? kiáltom hálásan mosolyogva. ?Ilyen hamar? Szuper! Mennyi lesz???" ? kérdezem leplezetlen örömmel. ?Tízezeee...!" ? kapom a rövid választ. (!) ...

... Jaj de jó? Szuper? Na, ezt azért most már nem mondanám...!!! ? gondolom magamban, de persze kifizetem a pénzt, és amilyen gyorsan lehet, elhagyom az ?űrbázist" az összes macskazabáló, fura ufóval együtt... Irány a fodrász! ? dorombolom megkönnyebbülve a fogaim közé, miközben beszállok a kocsimba.

Másnap már boldog mosollyal sikerül lemennem az edzőterembe. A lépcsőző-gépen éppen mesélem a történetemet néhány edzőtársamnak (akik szintén ?cicamicák", és akik együttérzően bólogatnak), és mélységes megbotránkozással csóválják
a fejüket, hogy hát, igen, ők is voltak már ilyen helyzetben...

Ekkor egy lány a terem másik sarkából odajön hozzám, és a kezembe nyom egy névjegykártyát, miközben ezt mondja: ?Ne haragudj, hallottam a történetedet, ezért odaadom a névjegyemet. Én ?Ebben!" www.autogazasz.hu az autószervizben dolgozom ? közben mutatja a névjegykártyát. ?Ha megint elromlik a kocsid, esetleg vizsgáznia kell, vagy bármi gondod adódik az autóddal, gyere el hozzánk! A recepciónál keress engem!" ? és az öltözők felé magabiztosan mosolyogva távozik.

Később az öltözőben megnézem a névjegyet: Autógáz Ász Kft.... Remélem, hogy soha nem kell odamennem, de azért berakom a névjegyet a tárcámba, hiszen ha gondom adódik az autóval, legalább látok majd egy hozzám hasonló ?Cicamicát" a rideg, barátságtalan és visszataszító ?Girhes Kandúr Űrbázison"!

Körülbelül két hónap elteltével pakolgatom a tárcámban a papírokat, kirakom a számlákat, csekkeket, és akkor a kezembe kerül az Edzőtermi Lánynak a névjegye, és mintha visszhangozna a fejemben: ?vizsga, vagy bármi gond...", és egy kósza gondolattól vezérelve megnézem a forgalmimat, mikor fog lejárni ...

Hááát, ez lejárt!!! ? tudatosul bennem hirtelen. A következő lendülettel már a kocsimban vagyok, és megyek a névjegyen található címre. Autógáz Ász Kft.  ? Űrbázis ? teszem hozzá félmosollyal a képemen.

A recepciós pultnál az Edzőtermi Lány! ?Jaj, de jó! Egy ismerős arc!" ? jobban örülök neki a kelleténél, mert az elmúlt szervizes élményem, még rémálmaimban azóta is kísért... A recepció és a műhely is világos, tiszta, az emberek kedvesek, ásványvizet
és kávét kapok. Az ügyfélváróból hangszigetelt üveg mögül nézem kávéscsészével a kezemben az autómat, közben dumcsizunk. Mellettem egy másik lány áll (mellesleg egyértelműen ő is ?cicamica"!). Figyeli az autóját, közben telefonon egyezteti a holnapi tennivalóit, a kislánya mesekönyvet nézeget az egyik fotelben, halkan megnyugtató zene szól...

Amikor kész az autóm, udvarias, kedves, ?megmosott kezű" autószerelő hozza be a kulcsot, és megkérdezi kiálljon-e a műhely elé az autómmal, vagy én szeretnék. Amikor hozzám szól, megrémülök, mert hirtelen azt hiszem, megint alkatrészért küldenek és
lenézek a lábamra, hogy melyik cipőm is van ma rajtam, de szerencsére itt nem adnak feladatot. A szerelő nyugodtan és érthetően elmondja, hogy néhány hónapon belül ezeket és azokat az apróságokat meg kéne javíttatnom majd az autómon, hogy később ne hirtelen jelentkezzen problémám. Elmondja azt is, hogy alkalmanként át kell nézetni a legjobb kocsikat is, ugyanúgy ahogy a fogorvoshoz is elmegyünk félévente ellenőrzésre, és ha már úgyis ott vagyunk, leszedetjük a fogkövet... ?Vagy: - Hogy még érthetőbb legyek" ? mondja kedvesen a szerelő, ?mindenki tudja, hogy őszülő halánték ellen nem jó a dauer, ugyanis attól még nem lesz senki platinaszőke, mahagóni vörös vagy kékesfekete...! ? mondja segítőkészen.

Jé! ? örvendek magamban ? Ez az én nyelvemen beszél! A Föld nevű bolygón vagyok, és emberekkel kommunikálok! Nem győzöm köszöngetni a segítséget, és megígérem, hogy jövök legközelebb is.

Már hazafelé hajtok, amikor a piros lámpánál megsimogatom a kis kocsim kormányát, és könnybe lábadt szemmel megfogadom ?neki" jobban fogok rá vigyázni... Ahogy ?őszülni" kezd a halántéka, elviszem ?festésre", és csak utána jöhet a ?dauer"! ? vagy valami ilyesmi..., ha jól értettem...

www.autogazasz.hu

Megtaláljuk a közös nyelvet!

Amikor először hallottam ezelőtt 5 évvel ezt a szót: ?autógáz" nem volt pozitív csengése számomra sőt...! Ebből következően meg tudom érteni azokat a nőtársaimat, akik idegenkednek az autógáz beépítésétől első hallásra. Ezzel az írásommal nem egyszerűen reklámozni szeretném a tevékenységünket, hanem azokat a fenntartásokat, alaptalan aggodalmakat kívánom eloszlatni, amit egy átlagos családanyából ? mint én is - esetlegesen kiválthat ez a szó, és a mögé gondolt irreális áthallás.

Egy nőnek általában mire kell az autó? Arra, hogy kiszolgáljon bennünket! Ennek a kívánalmunknak az az autó tud maradéktalanul megfelelni, ami megbízható, rendszeresen szervizelt és karbantartott, hibátlan műszaki állapotban van, hiszen a gyermekeinket fuvarozzuk vele, óvodába, iskolába, edzésre vagy nyaralni megyünk. Egy nő ezekre a dolgokra kénytelen odafigyelni legalább annyira, mint például arra, hogy a gyereknek legyen minden nap uzsonnája az iskolában. Ugyanúgy tankolunk, és járunk szervizbe, mint ahogy a gyerekeket is ellátjuk, elvisszük orvoshoz, ha esetleg beteg. Az autógáz beépítéssel első hallásra talán sokan ezt a biztonságot, megbízhatóságot látjuk veszélyben forogni. ... Hiszen azonnal arra gondolhatunk, hogy a gáz mérgező és robban (jaj!), a gázos autóval nem lehet bárhol parkolni, és sokba kerül a beszerelése, szervizeltetése is. Pedig nem így van!!!

 

KIFOGÁSOK - VÁLASZOK

 

- A tartály sok helyet foglal el a csomagtartóból!

- Nem így van!

A gáztartályokból többféle létezik. Az egyik fajta a henger alakú tartály, amit csak olyan ügyfeleink igényelnek általában, akik gyakran messzebbre autóznak az országban, sokat jönnek-mennek, esetleg rendszeresen járnak külföldre, mert ezek a tartályok nagyok, több üzemanyag fér el bennük, léteznek belőlük akár 100-120 literesek is! Egy átlagember számára (mint mi, családanyák!) sokkal kedveltebbek a pótkerék helyére beszerelhető úgynevezett pótkeréktartályok, amit észre sem veszünk, mert a csomagtartó fedél alatt helyezkedik el, konkrétan a pótkerék helyére lesz beszerelve. Joggal szisszenhetünk egyet, hogy: ?Jaj, akkor mi lesz a pótkerékkel"? A pótkerék ilyenkor sajnos vagy kiköltözik az autóból (megjegyzem: manapság már nem minden autóhoz adnak pótkereket!), vagy egy kulturált pótkeréktartó zsákba kerül becipzárazva ?újszerű" módon, úgysem gyakran használjuk - szerencsére. Egy ideig rakosgatjuk a csomagtartóban, majd egyszer csak kirakjuk a garázsba a vízhatlan tartózsákkal együtt. Aztán: elmegyünk a Tesco-ba és veszünk egy egyszerű gumijavító készletet, ami néhány ezer forintba kerül, de arra tökéletes, hogy ha észrevesszük, hogy ereszt a kerék, rányomunk a ragasztóból és elgurulunk az első gumisig. Egy átlagos méretű pótkerék tartályba 34 liter LPG üzemanyag fér, ami azt jelenti, hogy kb. 350-400 km-t lehet vele elmenni egy átlagos fogyasztású autóval számolva.

 

- Az autógázzal üzemelő autók fel tudnak felrobbanni!

- Fatális tévedés!

... mert: a tartály, amit az autóba beépítünk, 3 mm vastag acélból készül! Ha már itt a tartunk, akkor a benzin hamarabb  erobbanhat, hiszen a benzintartály korántsem ilyen vastag, és műanyagból van. Ha például egy csúszós úton valaki hátulról belénk jönne, a gáztartály nem sérülne egyáltalán! Az interneten egy csomó ilyen jellegű tesztet megnézhetünk, döbbenet! A tartályon van egy úgynevezett multi-szelep, ami azért kell, mert ez a szelep szabályozza az üzemanyag kiáramlását a gázrendszerbe. Ha egy koccanás alkalmával ez a szelep esetleg megütődik, akkor a dupla biztonsági záró-szelepek, amik a tartályon belüli részen helyezkednek el, azonnal lezáródnak, tehát a tartályból gáz egyáltalán nem tud kijönni, csak ami aktuálisan már a rendszerben van, de ez minimális mennyiségű, és egy pillanat alatt elillan! ... De ha például egy benzines autó felborul, akkor a benzintartályból kiömlő benzin üzemanyag az elektromos szikrák hatására nagyobb eséllyel robbanhat fel, úgy, mint a Cobra 11 ?ben...

 

- A gázos autó sokat fogyaszt!

- Hibás következtetés!

A gázos fogyasztást úgy kell kalkulálnunk, hogy a jelenlegi benzines fogyasztásnál maximum 10 %-kal fogyaszthat többet az autónk gázból. Ami azt jelenti jelen pillanatban, hogy 100 km.-t a 435 Ft.-os benzinárral számolva (például egy 8 liter benzines fogyasztású autónál) 3.480 Ft.-ból teszünk meg, gázból pedig (254 Ft.-tal számoltam a gázt) : 2.205 Ft.-ból!!! Csak 100 km-en spóroltunk 1.275 Ft.-ot! Ez a megtakarítás tankolásonként lehet akár 4.000-5.000 Ft. is! Nem mindegy! Legalábbis sokaknak nem... Egyébként nem egy olyan ügyfelünk van, aki ?egálba jár gázzal" (taxis szleng), ami annyit tesz, ugyanannyit fogyaszt az autója gázból, mint korábban benzinből.

 

- Sok idő a beszerelés! Nem tudom napokra nélkülözni az autómat...

- NEM vesz igénybe ?sok időt"!!!

Az autók beszerelésére - úgy szoktuk mondani, hogy: - egy napot kell áldozni, DE! ? ez sem igaz ebben a formában, mert: Reggel, miután leraktuk a gyerekeket az óvodában vagy az iskolában, elgurulunk a szervizbe, átadjuk az autót. Műhelyünkben mindig van valaki, aki legalább a KÖKI-ig elviszi az ügyfeleinket, ahonnan már busszal, metroval bárhova el tudunk jutni rövid idő alatt, de arra is van lehetőség, hogy megvárjuk az átalakítást a szervizben. Meleg-, internet- és kávé van! Legkésőbb 14:00-15:00 órára készen van az autó, lehet menni a gyerekekért!

 

- Macerás a vizsga!

- Nem így van.

Jogszabály szerint az autókat gázüzemre történő átalakítás után 15 napon belül vizsgáztatni kell! Ez így van, de egyáltalán nem macerás! Javasolni szoktuk, hogy az aktuális vizsga előtt kb. 2-4 héttel történjen a gázbeszerelés, és akkor csak minimális  pluszköltséggel jár a vizsga, ez is csak azért, mert az első gázüzemű vizsgáztatás egy kicsit többe kerül az alapvizsgánál hatóságilag. Akkor sincsen extra probléma, ha a vizsga későbbi dátumra esik, műhelyünkben soron kívül egy nappal korábbi bejelentéssel is vállalunk vizsgáztatást, 2 órán belül kész! Macerás lenne? Szerintem nem, mert minél előbb bent a gáz, annál többet takarítunk meg napi szinten.

 

- Nehézkes vezetni a gázos autót!

- Egyáltalán NEM!

Vezetés közben nem is érezzük, hogy gázzal megyünk! A beszerelés utáni átadáskor megmutogatjuk, hogy hol a gázüzem kapcsolója, és a gáztartály szintjelzője (ami megmutatja, hogy mennyi gáz van a tartályban). Az utastérben ennyi a pluszkütyü. A gázüzemű autó indításkor benzinüzemmel kezd, azért, mert a víznek fel kell melegednie 40 Celsius fokra, amikor át tud kapcsolni a rendszer gázüzemre. Ezt egy kis sípolás jelzi is számunkra. Ez az úgynevezett ?átváltás" történhet néhány másodpercen belül, de télen, mínuszban lehet, hogy elgurulunk a sarokig és akkor halljuk a gázüzemre történő átváltás hangját. Mást nem érzékelünk menet közben, mivel a rendszer automata. Akkor sem érzünk semmit, ha például autópályán előzésben vagyunk a belső sávban, és elfogy a gáz a tartályból! Ilyenkor az történik, hogy az automata rendszernek köszönhetően egy pillanat alatt átvált az autó benzinüzemre, és biztonságosan befejezhetjük az előzést, benzinnel haladunk tovább az első gázkútig ? gondolom ? hiszen azzal olcsóbban járunk.

A gázüzem kapcsoló automata ugyan, de azért ?kapcsoló", mert lehet manuálisan is átkapcsolni, vagy lekapcsolni, hogy ha nem akarjuk valami miatt a gázrendszert használni. Nagyon fontos, hogy a gázüzem nem azt jelenti, hogy benzint soha nem kell tankolnunk! Ugyan gázzal járunk, de a benzin (a korábban említett benzinnel történő indítás miatt) is fogy valamelyest, igen csekély mértékben, de fogy, és vigyázat(!) a benzin meg is tud ?romlani"!

 

- Nagyon drágán, silány minőségű gázrendszereket szerelnek be!

- Laikus megközelítés! Figyelem:

Műhelyünkben minden autóhoz azt a gázrendszert ajánljuk, ami annak az autótípusnak - a sajátosságait figyelembe véve - a tapasztalataink szerint (15 év az autógáz szerviz piacán) a legmegfelelőbb, legoptimálisabb. Miért? Mert mi is azt szeretnénk, hogy az autó csak a kötelező szervizeken jelenjen meg a műhelyben, nem szeretnénk folyamatosan garanciális hibákat javítani ingyen. Megelégedett ügyfelekkel szeretünk dolgozni! Magyarországon egyébként a többi környező országhoz képest is nagyon szigorúak a gázüzem beszerelés előírásai. Minden rendszernek EU engedélyekkel kell rendelkeznie, és minden egyes autóra külön beszerelési NKH-s engedély szükséges. (Ilyen a sorengedély is, és az egyedi engedély is.) Ezt azt jelenti, hogy minden autógáz beszerelő műhely, minden átalakított autójáról tud az NKH, tudja, hogy milyen rendszer és tartály van a gépkocsiban, és annak mi az engedélyszáma. Ebből következően nem lehet ?bármit bárkinek" beszerelni Magyarországon. A beszereléssel foglalkozó műhelyeket legalább évente ellenőrzik, és nagyon szigorú szabályoknak kell megfelelniük. Ha bármilyen kivetnivalót találnak, azonnali tevékenység-felfüggesztési joguk van! Szóval a minőség nem kérdés.

Drágán? Egyáltalán nem! Németországban például 1.500-2.000 euro egy autógáz átalakítás. Magyarországon 190-250 ezer forint között van. Nálunk jelenleg egy négyhengeres autó átalakítása 195.000 Ft.-ba kerül pótkeréktartállyal, de a Miskolci műhelyünkben 160.000 Ft.-ba kerül ugyanez. Van lehetőség kupon igénybevételére is, aminek felhasználásával összesen budapesti műhelyünkben 165.000 Ft.-ba kerül az átalakítás. Drága??? Néhány hónap alatt csak abból, amit a tankolásnál megspórolunk, visszajön az ára, és utána a különbözet megmarad a pénztárcánkban! Tankolásonként 4-5 ezer forint!!! Hallelujah!

 

- Most emelték gázt 100 %-kal, ugyanott lesz, mint a benzin!!!

- NEEEM! Tessék figyelmesen olvasni:

A gáz jövedéki adó tartalmát emelték két ütemben! Januárban volt a második ütem: így most a gáz ára 250-270 Ft. között változik, attól függ, hol tankolunk!

Nagyon sajnáljuk, hogy a közvéleményt ennyire egyszerű félrevezetni, pusztán egy rémhírrel. Sok ember munkája szűnt meg az előbb említett felkapott médiahír által, pedig a munkanélküliség megállítása és az új munkahelyek teremtése napi téma az nyomtatott és az internetes hírek között! Komplett szervizek voltak kénytelenek befejezni a sokéves autógáz szakmában eltöltött pályafutásukat, elküldeni a profi autógáz szerelőket!
A mi cégünk konkrétan 9 embertől volt kénytelen elbúcsúzni - a budapesti és a miskolci műhelyünkből együttesen...! Az áremelés valóban megtörtént, de korántsem igazolódtak be azok az állítások, miszerint a gáz ára felzárkózik a benzinéhez...! Az üzemanyagok folyamatos emelkedése miatt az emberek tavaly nyáron tömegesen alakíttatták át az autóikat gázüzemre, ebből valahogyan az államnak is részesülnie kellett, már csak a benzines tankolások visszaesése miatt is. Az árkülönbség jelenleg (2013. február) még mindig szignifikáns (jelentős mértékű). A benzin ára folyamatosan mozgásban van, január óta is hetente ?masszírozzák" fel-le, fel-le, fel-le..., amíg egyszer ki nem dobja a ?taccsot"!

Ja(!), ... ha már a témánál vagyunk, adódik, hogy megemlítsem a környezetvédelmet, környezettudatosságot, ami szintén napi téma az írott sajtóban! Ha már szelektíven gyűjtjük a szemetet, miért ne járhatnánk autóval akár egy szmog-riadó ideje alatt is??? A gázüzemű autókra nem vonatkozik a szmog-riadó, csak látható helyre kell ragasztani az LPG-s matricát!!!

 

- A gázos autónak nagy a szervizigénye!

- Nem nagyobb, mint a benzinüzemnek!

Minden autógáz beszerelésre műhelyünkben 2 év garanciát adunk. A beszerelés után az első biztonsági szerviz (minden jól működik-e?) 3.000 km. futás után esedékes, ez egy garanciális ?ingyenszerviz". A gázos autókat 10.000-15.000 km.-enként kell (ajánlott) szervizeltetni, ami szűrőcserékből (légnemű és folyadék), illetve egy komputeres beállításból, utánállításból, szoftverfrissítésből áll, valamint ilyenkor ellenőrizzük a gázrendszer fő alkatrészeit, gáz és vízcsöveket, a tartályt és a multi-szelepet is. A kötelező szervizek a garancia (2 év) ideje alatt mindenképpen szükségesek, mert bármilyen garanciaigény esetén ez az első, amit a gyártó cég bekér, mint információt, hogy a garanciális meghibásodás előtt az autó valóban megjelent-e a ?tízezres" szervizeken. Ha nem, akkor nincs garancia.

 

- Nem lehet mindenhol gázt tankolni!

- Nagyon sok helyen már lehet, és ez a kör egyre csak bővül!

Ez a tény régebben tényleg helytálló volt, de ma már nem! Majdnem minden benzinkútnál lehet gázt tankolni, a nagyobb kutak mindegyike tart LPG-t. A tankolásnál egy tényezőt kell figyelembe venni: az ár. Nyilván az autópályák mellett, mint ahogy más üzemanyag ára is, így a gáz ára is magasabb, mint egy külvárosi kútnál. De kapni nagyon sok helyen lehet. Azt szoktuk javasolni annak, aki újonnan alakítja át az autóját, hogy nyomtassa ki az LPG kutak listáját és tartsa a kocsijában, de van már iPhone-ra való alkalmazás is egész Európára kiterjedő gázkútkeresővel, ahol az árak is aktuálisan közölve vannak. ? Csak kényelmesen...

 

- Külföldön nem egyszerű tankolni!

- Miért lenne nehéz?

Ez a tévedés abból eredhet, hogy amíg Magyarországon az LPG tankolást kizárólag engedéllyel rendelkező kútkezelő végezheti (tehát mi nem is tankolhatunk gázt saját kezűleg), addig külföldön, például Németországban, Olaszországban, Horvátországban stb., az LPG kutak is önkiszolgálóak. Ehhez szükségünk van egy úgynevezett: átalakítóra, amit külföldi tankoláskor betekerünk a betöltő nyílás menetébe, és ebbe illesztjük a töltőpisztolyt. Miután megtankoltunk kitekerjük. Egész Európában csak nálunk, magyaroknál nem szabványos a töltőcsonk kialakítás, nem is lehet mást beépíteni, mert erre van engedély az NKH-tól. Ebből következően ezt a kis átalakítót meg kell vásárolnunk (8ezer forint), és mehetünk nyaralni, síelni a benzinen megtakarított pénzünkből külföldre!

 

- Nem parkolhatok ?gázos" autóval akárhol!

- Korábban így volt, de már ez sem igaz!

Parkolhatunk mélygarázsban. 2011.10.06.-án kelt Belügyminisztérium 28/2011.(IX.6) BM számú rendelete alapján azok a gépjárművek, melyek megfelelnek a műszaki követelményeknek és megfelelő biztonsági szeleppel felszereltek, korlátozás nélkül behajthatnak és parkolhatnak mélygarázsokban.

 

Ezt a kis listát - úgy tervezem, hogy folyamatosan bővítem, ezért ha további, eddig érintetlen kérdés merül fel bárkiben, várom a hozzászólásokat!

 

-?Gáz" van Babám! ? szól az Ember.

- Na végre! ? nyugtázza az Asszony.

 

www.autogazasz.hu

budapest@autogazasz.hu

Mese az autós bácsiról a hercegkisasszonyról és a gázautózásról.

 

Kedves Gyerekek.

Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy csúnya rossz autós bácsi aki nagyon szerette az autókat, a lányokat és a csokoládét. Ez utóbbi kettőért ugyan még kifejezetten nem bünteti az állam, nem úgy mint az elsőért, így hát a jó állam, gondos szadistaként szép lassan egyre több terhet akasztott szegény autós bácsi nyakába. Olyanokat kezdett rajta követelni, hogy súlyadó, meg kötelező biztosítás, aztán amikor ezeket cégre vette akkor meg cégautó adót is. Mindez még nem lett volna elég a jó államnak, de elkezdte az égbe emelgetni az üzemanyagoknak az árát, és ráadásul okosan hagyta az autós bácsiknak, és nem csak ebben a mesében szereplőnek, hanem mindegyiknek, hogy végletesen eladósodjanak a féltett kis kincseik megvásárlásával. De a mi autós bácsink nagyon szívós fajta volt, ő aztán elhatározta nem hagy ám fel az autók szeretésével, sem nem ül fel mindenféle népek szokásainak aki együtt szeretnek közlekedni erre, meg arra. Aztán még volt ennek az autós bácsinak egy csúnya és igen gőgös elképzelése arról, hogy az autót, legalább hat hengeres motor hajtja, egy kétszáz tagú ménessel, és nem csilingel mindenféle elektromos hang benne, sem nem szúrja ki a szemét holmi komfortelektronika, sávelhagyást figyelmeztető fenékrezgető, vagy kötelező kávézásra felhívó piktogrammocska. Ráadásul ez a bácsi szerette a szép
vonalakat és nem gondolta, hogy szüksége volna a lakása árát egy olyan guruló fémbódéba fektetni aminek gyors örgedésével minden évben elveszti legalább az érte kifizetett összegnek 15 %-át. Tudom Gyerekek, hogy ez a bácsi nagyon buta, önfejű, ráadásul magamutogató és nem hajlandó a folyóban sem a többi birkával a sodrásirányban úszni, de ugye meg sem született volna ez a mese, ha mondjuk úgy gondolkodik mint mások és vásárban a sok-sok fél krajcárján beszerzett volna egy szép modern kisfogyasztású dízelautót. De nem így történt. A bácsi ragaszkodott a szokásaihoz és ezért vett magának kevés félkrajcárért egy nagyon szép és elegántos nagy benzinfaló tepsit amit régen burkusországban gyártottak, hercegeknek meg grófoknak. Úgy is érezte magát a finom bőrben meg rózsafával kiverve mint egy király, nézett szerte széjjel a faluban, hogy ki lenne szebb és okosabb nála, és senkit sem talált, míg nem eltelt néhány fertályóra és feltűnt néki, mennyire gyakran látogatja az autóitatót, és az milyen sok pénzébe is kerül, főleg mert az az állam akiről már beszéltünk egyre emelgette az itatni való üzemanyag árát. Drágább lett egy liter mint egy tábla jófajta csokoládé, mint egy liter lőre, és sokkal drágább mint az a liter UHT tej amit a Riska adott néki miután lenyelette vele a szaniolt, a zárókupakot a pasztőrizáló géppel együtt. Ejnye beh elkeseredett az autós bácsi! Hát nincs-e széles világon aki megértené Őt ? Hát az állam bácsi királyai mindig csak kényszerítenek és csavargatják ki a kezéből a nehezen megtermelt kalászt és sódart ? Hol az igazság széles-e földön, ha már nem jár köztünk Mátyás király sem. Eképpen búslakodott miközben havonta egy rendes atyafia keresetét úgy jó száznegyvenezer félkrajcárt hagyta az autóitatóban, amikor is merő véletlenségből elé toppant a világszép hercegkisasszony és megkérdezte:

- Miért búslakodol te autós bácsi ?

Mire az így válaszolt:

- Tudja kisasszonykám nagy az én terhem! Szabályszerűen telitankoltam ezt a szép burkus tepsit fogyasztási adóval, áfával, kőolaj készletezési díjjal, és mégsem hajthatom ki a végtelen Óperenciába, mert ezekkel nem megy egy tapodtat sem.

Mire a hercegkisasszony:

- Nem úgy van az jóember ! Van még csikótojás e kies határban, csak nem figyelsz rá.

- Hej megörült az autós bácsi de nagyon, meg kíváncsi is lett a csikótojásra, ha már egy világszép hercegkisasszony ajánlgatja és meg is kérdezi, mi is légyen az, mire a hercegkisasszony elneveti magát és ezt mondja:

- Hát az autógáz buta parasztja ! A hercegség már minden hintója azzal működik, lássa csak az enyémet.

Elkomorodik erre az autós bácsi, mert eszébe jutott öregapja tanácsa aki elmondása szerint azt réges-rég a Hétszűnyű Koponyányi Monyóktól hallotta, hogy az ?Üzemanyag neve Benzin" meg még emlékezett arra az időre amikor mások ezüstszínű palackokkal a szekér hátuljában hajtották a ménest, amitől ez az autós bácsi már akkor is igen félt. Azért hát összeszedte a bátorságát és megkérdezte:

- És tessen mondani fenség, nem túl veszélyes, meg bonyolút az? Megéri-e a belefektetett félkrajcárokat, és leginkább nem lesz-e káros az a jó burkus tepsinek?

Mire akirálykisasszony azonnal elővette az összehajtható oktatótábláját és ezt mondta:

- Jaj te szegény ! Nem veszélyes az mert olyan rendszerek vannak amelyeket az óperencián túl tündérek és koboldok találtak ki,
ráadásul minden henger külön-külön vezérelhető. Ezek az elektronikus manók és boszorkányságok tökéletesen égetik el azt a gázt, ráadásul olyan olcsó, hogy nem csak csokoládéra, hanem a menyecskékre is jut a félkrajcárokból. A burkus tepsi pedig meg sem érzi, esetleg a magasabb hőfokú robbantgatások miatt lészen kissé gyorsabb a hátsó fertály elhasználódása, de azt a jó sár meg a levegő is rongálná. Aztán meg tuggya meg kend, hogy az a gáz magától a hétfejű olajfinomító sárkányától származik, ezért nincs benne annyi káros anyag mint amennyit az benzinből a levegőbe enged, és maga se kívánná hogy az állatai megfulladjanak a kénköves menkűtől amit mostanság belélegzünk.

Aztán ahogy jött, szélsebesen összehajtotta a prezentácijós tábláját és eltűnt, mintha ott sem lett volna. Gondolom azért, nehogy válaszolni kelljen az autós bácsinak arra a kérdésére, hogy nem volna-e egyszerűbb fele hercegségét neki adni, megszüntetve ezzel egyetlen csapással minden szörnyű bánatát.

No Gyerekek a válaszokon igen csak elcsodálkozott az autós bácsi, tüstént fejszámolást végzett, és elhűlt az eredményen. El is indult világgá megtudakolni, igaz-e a világszép hercegkisasszony története. Nem telt bele egy szűk esztendő, és meg is bizonyosodott, meg fel is világosodott, nem volt hiába a nagy út a tengernyi megpróbáltatás. Kiderült az is, hogy a beépítéshez szükséges félkrajcárja fél esztendőn belül megtérül és aztán már minden egyes úttal félkrajcárokat nyer. Az is kiszámolásra került tudományos alapon, hogy az eddigi száznegyvenezer félkrajcárja helyett egy hónapban, jó ha hatvanezer félkrajcárt hagy az autóitatóba.

Nem is volt rest az autós bácsi, bement az Autogáz Ászhoz és azóta is boldogan száguldozik fel s alá a szép burkus tepsivel amíg együtt meg nem halnak, vagy simán szét nem rohadnak. A világszép királykisasszonyt azonban az autós bácsi soha, de soha nem felejtette el.

Aki nem hiszi járjon utána.

Itt a vége fuss el véle, lehetőleg gázzal pöfékelve......

 

Egy szokásosan ?nyugis? pénteki nap

(hullával, rendőrökkel, kínaival, nőgyógyásszal, pappal és persze autókkal?)

 

 

Péntek! Jaj de jó, végre péntek. A péntek mindig egy kicsit laza idebenn az autószervizben. Gondoltam elintézek pár privát dolgot idebentről, úgyis nyugi lesz. A kolléganőmmel (aki Barbara és az unokahúgom illetve a barátnőm is) mosolyogva köszöntjük egymást, szerintem ő is örül, hogy péntek van, a hét korábbi napjai elég zsúfoltak voltak, de a péntek?,! a péntek mindig nyugis, így szokott lenni.

 

Éppen beszélgetésbe elegyedünk a hétvégéről, amikor bejön egy kínai férfi a műhelyünk ajtaján (közel van a Sárkány Center!), és komolyan megáll a recepciós-pulttal szemben és ezt mondja:

- Kiszi puff, nem mety, nem mety gász, nem mety? - csóválja a fejét, széttárja a kezét és csak mondja: - nem mety. Tud szegítni nekem? ? és kérdőn néz a kolléganőmre.

Barbara csak nézi, elgondolkodva nézi a kis kínai figurát, majd komótosan elővesz egy munkalapot és megkérdezi:

- Neve? ? és tollal a kezében várja, hogy emberünk lediktálja a nevét, aki még azt sem tudja mondani, hogy ?jónapot?, csak azt, hogy ?nem mety?. Az ember ezt mondja:

- Kiivomuhpeji cukiconuki. ? vagy valami ilyesmi. ? Barbara tollal a kezében, még az íráshoz lehajtott fejjel rám néz, én pedig próbálom visszafojtani a röhögésemet, majd felteszi a tollat a munkalappal együtt a pultra és ennyit mond hangosan és nagyon tagolva:

- IDE LEÍRNI KÉRNEM TIED NEVED!!! ? a kis kínai megérti és elkezdi írni a nevét kínai betűkkel. ? én kimegyek röhögni a konyhába, mert már fejben lejátszottam a számlázási folyamatnál felmerülő nyelvi problémákat. Barbara tartja a frontot a pultnál, majd kiabál:

- Gyere Rita jöttek!

 

Visszamegyek a pulthoz, két fekete ruhás ember áll a bejárat előtt.

- Miben segíthetek? - kérdem tőlük, miközben a kis kínaira nézek, aki percek óta csak a nevét írja, majd visszatérek a feketeruhás emberekhez.

- Van egy autónk, azzal jöttünk, szeretnénk megnézetni, gáz kellene bele. ? mondja az egyik, és mutogat kifelé.

- Rendben, nézzük meg! ? mondom én és kimegyek az autóhoz, ami valóban nagyon szép nagy fekete, valami limuzin-féle, én ilyet még nem láttam, de ha benzines, biztos lehet bele gázt tenni! Gondoltam megnézem a csomagtartót, hiszen odakerül a gáztartály.

- Kérem mutassák meg a csomagtartó részt, szeretném megnézni a gáztartály miatt. ? az emberek kicsit értetlenkednek, de végülis belegyeznek, és kinyitják a kétfelé nyíló hatalmas csomagteret, amiben egy koporsó van. ?Ez egy HULLASZÁLLÍTÓ!?- esik le a tantusz, és rögtön rosszul leszek (a Kőbányai Temető is közel van!). Na mindegy, a tartályt valahova rakni kell, és addig, amíg nem látom, hogy hova fog kerülni, megkérem őket:

- Legyenek szívesek kivenni ezt aaaa koporsót ? ugyebár?, és akkor megnézhetem a tartály helyét! ? mondom szakmailag megalapozva, nagy hozzáértéssel. A feketeruhás férfiak (továbbiakban: hullaszállítók! ? Szent Ég!) értetlenkednek, azt mondják:

- Sajnos nem szabad kivenni a koporsót, mert test van benne, csak erre visszük a koporsót a temetőbe és gondoltuk ? mivel útba esnek ? beugrunk elviekben megbeszélni az átalakítást.- mondják tényszerűen.

- Szóval egy hullával jöttek ide? ? kérdem legújabb barátaimtól, a hullaszállítóktól.

- Igen. De ha muszáj, és nem árul be a főnöknél, akkor kivehetjük?! ? mondja az egyik, aki elsőre megbízik bennem, hogy nem árulnám el.

- Nem-nem-nem-nem!!! Nem kell kivenni! ? mondom, mert elképzeltem, ahogy a kamera felveszi az udvaron, ahogy a hullát pakolgatjuk ide-oda.

- Akkor hova rakják a tartályt? ? érdeklődik a másik, aki csak később fogadott a bizalmába.

- Hát, gondolom valahova a hulla mellé, vagy mögé, vagy alá, vagy?. Majd a fiúk megoldják! ? zárom rövidre. ? Fáradjuk be az irodába megírom a papírokat!

Bemegyünk a recepcióhoz, a kolléganőm, már a falat kaparja, mert a ?kiszi kinai? még mindig ír, vagy inkább rajzol. Felveszem - a hullaszállító barátaim, meg az autójuk adatait -, adok egy időpontot, és alig várom, hogy elvigyék a hullájukat az udvarunkról.

- Viszont látásra! ? kiáltom utánuk, aztán átgondolom milyen hülyeséget mondtam. ?Viszont látásra?? ? hullaszállítóknak? ? eddig nem is ?nyugis? ez a péntek!

 

Visszamegyek a pult mögé, ránézek a barátnőmre, aki segítséget kér puszta tekintetével a ?kis kínai?- ügyben, aki alig éri fel a pultot. Ekkor fogom, kihúzom a papírt a tolla alól és azt mondom:

- ELÉG LESZ! NEM ÍR TÖBBET! IDEAD NEKEM KOCSIKULCS. ? megérti. Beszélek én is ?piaciul?! ? jegyzem meg magamban, majd kirobogok a kulccsal a műhelybe, átadom a fiúknak. ? ÜLJÖN LE! VÁR PICIT! ? mondom neki, majd gyorsan a kezébe nyomok egy Playboy-t.

 

- Hűűű! ? mondom a Barbarának.

- Hűűű! ? mondja ő is. ? Súúúlyos! Te mit csináltál a ?Men in Black?-ekkel olyan sokáig? ? kérdi tőlem naívan.

- Felvettem egy hullaszállítót átalakításra. ? mondom erőltetett közönnyel a hangomban. ? Hullával. ? teszem hozzá.

- Mi van??? ? kérdez vissza, de nem tudom elmesélni a részleteket, mert ismét nyílik az ajtó.

 

Egy középkorú színpatikus, sármos férfi jön be rajta. (Egy autószerelő műhelyben felüdülés ilyen ápolt, önmagára és a ruházatára is nagyon igényes férfit látni, aki ellebeg illatfelhőjén a pultig.)

- Szép Jó Napot a Kisasszonyoknak! ? üdvözöl bennünket az Ezüstróka, akinek ? így közelebbről nézve ? még a szeme sem áll jól!

- Jónapot! ? mondjuk szinte egyszerre a Barbussal.

- Miben segíthetünk? ? ez is egyszerre volt! (Ez azért már egy kicsit kellemetlen, mármint a túlzott szolgálatkészség?, de:) az Ezüstróka elkezdi:

- Van nekem egy Renault Candy-m. Meg kéne csinálni, valami nem klappol az alapjáratnál. Most el kell mennem, mert műtétem lesz, de délutánra visszajönnék, addigra lehetőleg legyen kész. ? mondja búgó baritonján. Mi bólogatva figyelünk, majd a kolléganőm megkérdezi:

- Milyen műtétje lesz? ? kérdezi egy kicsit személyeskedve, de a Róka koma nem jön zavarba.

- Kiveszek egy méhet. ? mondja, majd a kulcsot a kezembe nyomja, és kimegy az ajtón.

 

Mi egymásra nézünk, és elkezdünk röhögni, majd bepisilünk, annyira röhögünk (valószínűleg nőgyógyász vagy boncmester ki tudja?), a kínai, a Playboy-jal a kezében szintén röhög, de kizárt dolog, hogy értette ezt a sok magyar szót, amit hallott! Ezen is röhögünk, hogy a kínai, aki nem beszél magyarul, röhög velünk azon, hogy ?kiveszek egy méhet?! A könnyeinket törölgetjük, amikor bejön egy fiatal srác. Azt mondja:

- Már hátra álltam a kocsimmal, csinálják már a fiúk, addig leülök jó?- és felvesz egy másik Playboy-t, belemerül. (Ott az a sok autós újság, meg HVG, de a Playboy-ok már rongyosak!)

Összenézünk a kolléganőmmel, abbahagyjuk a röhögést, rendbe tesszük magunkat, majd hátramegyünk, hogy a fiúknak elmondjuk: igen, tudunk a fiatal srác kocsijáról, aki most állt be. A Srác autójában már benn ül bal elöl egy szerelőnk, és írja a km-óra állást, amikor egyszercsak egy hatalmas kutya feje jelenik meg a hátsó ülés felöl és egy centire a szerelő fülétől lihegve csöpögteti a nyálát a szerelőnk vállára. A kutya a következő pillanatban nagy cuppogós nyelvcsapásokkal elkezdi nyalni a szerelőnk fülét, aki a rémülettől megmerevedik, és remegve, némán hagyja a hálás köszöntést az amerikai bulldog-tól! Szakadunk a röhögéstől megint, és egymásra sem kellett néznünk?! A szerelő kiszáll a kocsiból és szaftos fülét törölgeti egy gépronggyal, közben persze mondja a magáét, de mi már bemegyünk, mert nem bírok többet nevetni, fájnak a nevetőizmaim!

 

Visszaérve a recepciós pulthoz a kis kínai ugrik elénk, mint valami útonálló és ezt kérdezi:

- Kész gásZ? Mety ótó? Ninc puf? ? és izgatottan ugrándozik mellé. A kis kínait ? aki a mellemig ér, visszanyomom a kanapéra, majd dobok utána egy másik Playboy-t, hogy nyugodjon le. Olvasni kezdi ? inkább csak nézegeti!

 

Megint nyílik az ajtó, és egy pap jön be rajta, rendes reverendában meg minden? Már nem nézünk egymásra a Barbarával.

- Dícsértessék! ? mondja.

- Önnek is Dícsértessék! ? mondom. - Miben segíthetünk? ? kérdezem kicsit félve az eddigi tapasztalatok alapján..

- Hoztam egy VW Caddy-t, amit bejelentettem szűrőcserére. Most elmegyek egy temetésre, mindjárt jönnek értem, és délután jönnék érte vissza, itt a kulcs. ? Azzal a kezembe nyomja a kulcsát (mondtam már, hogy közel a temető?), majd kimegy az ajtón.. ? Lehet, hogy a korábbi koporsós fickót temeti, de jó, hogy nem itt találkoztak!, - gondolom magamban, bár mehettek volna együtt!

 

A Kutyás Srácnak a kanapén csörög a telefonja, ezt hallani:

- Hello spanom! Most nem jó, itt vagyok a Gázos Csajoknál, utána megyek! Neeem, nem annyira ?gázosak? haver! Egész tűrhető buxák, majd feláll a kanapéról, és egyesével végigmér bennünket. ? Szóval nem ?gázosak?, csak a Gázos Csajok tudoood, a gázszervizben vagyok a verdával meg a nagy döggel (remélem, a kutyára gondol). Viszem majd! Oksa, Csá!

Ahogy befejezte, már hozza az egyik szerelő a kocsikulcsot, kész a srác kocsija, végre mehet!

Kimegy a srác az ajtón, a kis kínai felugrik és közvetlen közelről ezt kérdezi:

- Mehet kakíni újszág? ? és néz ránk ártatlanul.

- Persze! Mehet! ? mondjuk egyszerre. ? Persze, hogy mehet kakilni az újság! Misem természetesebb! Menjen csak! Vigye, vigye!!! ? mondjuk sürgetőleg, addig sem ijeszteget az ugrálásával fölöslegesen.

 

Egy kis nyugi van, így megbeszéljük, hogy kimegyünk megnézni, hogy a kinti raktárban van-e még tartályunk. Bent csörög a telefon, így a Barbara visszaszalad érte. Én megnézem, hogy mennyi és milyen tartályaink vannak, és már éppen zárom be a lakatot, amit guggolásban tudok csak megtenni, mert olyan alacsonyan van, amikor két árnyék jelenik meg közvetlen mögöttem. Felnézek a napsütésben két egyenruhás rendőrt látok, a CB rádió recseg a vállukon. Meg sem tudok szólalni, ők szólítanak meg:

- Jó Napot kívánunk! Az Autógáz Ász Kft. vezetőjét keressük. ? mondják nagyon hivatalosan.

- Én lennék. - állok föl lassan, a félelemtől reszkető térdeimmel.

- Akkor talán fáradjunk be az irodába! ? mondja az egyik úgy, mintha Ő lenne itthon, de nagyon komolyan, a kezét közben a pisztolytáskáján pihentetve.

- Fáradjunk? - mondom én is elcsigázottan, és kattog az agyam, hogy miért akarnak engem előállítani, mit vétettem én, egy ártatlan szervizes kislány? Nagyon sajnálom magam.

 

Beérünk az irodába, hellyel kínálom őket, nem ülnek le. Miért is ülnének? Én leülök, így várom a mondandójukat.

Ekkor kintről fura hangokat hallunk (ahogy a ?kisz kínai? végzett a vécén, és kijött az ?újszágjával? együtt) az egyik rendőr szigorúan megnézi magának,, majd becsukja maga mögött az ajtót ? gondolom, hogy ne zavarjanak minket, amíg elmondják a jogaimat! De ő mást kezd el mondani:

- Szóval van nekem egy Hummer-em, amibe gázt szeretnék?? és mondja ?. és mondja?. azt sem tudom mit mond, de csak mondja ?. és nagyon boldog az autójától, és mondja?. és akkor leesik, hogy csak GÁZT AKARNAK EGY AUTÓBA! Nem követtem el semmit! Hurrá! Nem fognak elvezetni, csak éppen rám hozták a frászt! Amikor megkönnyebbülten elmosolyodom, visszamosolyognak, és ezután felveszem az autót átalakításra. Megbeszéljük a részleteket, és legújabb rendőr barátaimat kikísérem az ajtón nagy mosolygások közepette.

 

Kész a kis kínai autója! Ő is távozóban van, nagyon elégedett, nagyon ?ÖJÜJ?, mondja: - KÖSZÜNÜM, KÖSZÜNÜM, NINC GÁSZ BAJ, KÖSZÜNÜM. ÖJÜJÖK. JÓ. ? majd kifelé menet hozzáteszi: ÓCÓ MOSZÓPOJ? KÉTEZEJÖTSZÁ! ? csóválom a fejem, hogy NEM, majd végre valahára kimegy.

 

Délután van. A Gyönyörű Ezüstróka jött vissza az autójáért, de kicsit még várni kell, addig leül a kanapéra és laptopozik.

A hátsó műhely felöl egy pocakos kismama hoz egy Peugeot 306-ot szűrőcserére, ő is leül a kanapéra, olvasgat.

A pap is előkerült a temetőből, biztos eltemette a reggeli ?hullánkat?- reméljük épségben odaért (rossz vicc!), és érdeklődik, hogy kész-e a kocsija, mondjuk: kész, és odaadjuk neki a Candy kulcsait.

 

Kicsit belefáradva a mai nap eseményeibe, összerogyva ülünk kolléganőmmel a recepción, és érdeklődve figyeljük, hogy milyen szülési tanácsokat ad Dr. Ezüstróka a Pocakos Kismama ügyfelünknek. A vajúdási szakasz végeztével, már a kitolási szakasz részletezésénél tartunk, amikor visszajön a pap, hogy valami nem jó a kocsival, nem jó a kulcs!

- Jónak kell lennie! ? mondjuk már megint szinte egyszerre, amikor az Doktor úr megismeri a saját kulcsát.

- Ez az én Candy-m kulcsa! ? mondja, kicsit mérgesen, majd kérdően ránk néz, hogy egyáltalán hogyan fordulhatott ilyen elő, mármint, hogy összecseréltük a Candy meg a Caddy kulcsait.

Mi ismét ? ma már ki tudja hányadszor ? jelentőségteljesen összenézünk, majd ennyit mondunk ? de csak azért, hogy mi is viccelődjünk egy kicsit:

- Caddy vagy Candy! NEM MINDEGY????? ? és tőlünk visszhangzik a műhely!

 

Mindent rendbe téve zárjuk be az irodát, és mosolyogva ülünk be kocsinkba ezután a szokásosan ?nyugis? pénteki nap után.

 

Jó hétvégét mindenkinek! J

Minőségi személyszállítás avagy ?mellesleg?-taxizás

 taxis 

?Ha a ?90-es években láttunk egy aranyláncos fazont, nyeglén ? önbizalommal telve, fél-mosollyal a bajsza alatt ? nyitott szájjal rágózni, és ha még a kezében ? csuklónál befelé fordítva - volt egy szemtelenül vastag bőr ?brifkó? is, és a másik kezében egy szőrös kulcstartót lóbálva menőzött a kocsi-kulcsával, akkor az csak egy TAXIS lehetett!

A Taxisok nagy ?királyok?voltak akkoriban! És most???? ? K. B.

 

Van egy olyan szakma, amit mi ? akik egyáltalán nem értünk hozzá ? egyszerűnek vélünk. Ez ma (2013-ban) Magyarországon a TAXIZÁS.

 

A többség úgy gondol a taxisokra, a hosszú évek folyamán ?kivívott? negatív megítélés miatt, mint egy agresszív, inkorrekt társadalmi rétegre.

?Aki nem szeret dolgozni, az belül a kocsijába és elkezd taxizni.? - Pedig nem így van!

 

 

Taxis pro J és kontra L

 

J A taxis jól vezet. A taxis bárhova egyből beparkol, tudja, hogy hol van traffipax, ismeri a várost, mint a tenyerét, egyből tudja a kerülőutakat.

(L Vagy: Az embernek hányingere lesz a fékezésektől, gázadásoktól, karistol a váltóval, ha nyomni kéne, nem megy, a kormányt rángatja.

 

J A taxis jó pszichológus. Figyeli az utast, hogy akar-e beszélgetni, vagy csak csöndben szeretne kinézni az ablakon. Mindkettőt tiszteletben tartja.

(L Vagy: Traktál a politikával, a forgalommal, egészségügyi és egyéb emésztési problémáival vagy a saját elméleteivel.)

 

J A taxis jó politikus. Legalábbis a politikában mindegyikük otthon van, és meggyőződését nem is rejti véka alá, ha a véleményét kérdik. Egészen komoly eszmefuttatásokat tartanak egyesek az Oktogontól a Széna térig.

(L Vagy: Megpróbál politikai meggyőződésünkön tíz perc alatt változtatni, vitát provokál ha nem értünk egyet, és szélsőséges felfogásával kellemetlen ellenszenvet gerjeszt.)

 

J A taxis figyelmes, udvarias. ?Zavarja a zene??, ?Nem zavarja a huzat??, ?A klímát ki(be)kapcsoljam?? Kinyitja az ajtót, kiveszi a csomagot a kezünkből, beteszi a csomagtartóba, de nem ?nyomul?!

(L Vagy: Lehúzza az ablakot, és kikönyököl rajta, mi meg hátul (arcunkban a hajunkkal) fagyoskodunk. Üvölteti a zenét, ezért nem hallja pontosan a címet és máshová visz minket. A csomagunkat az ölünkben szorongatjuk a célállomásig. Legalább szélfogóként használhatjuk!)

 

J A taxis ápolt. A kocsijára is és önmagára nézve is igényes, kellemes illatú, tiszta.

(L Vagy: Olyan, mintha a kocsijában élne, és persze ott nincsen fürdőszoba, viszont büdös az igen!)

 

J A taxis intelligens. Szükségletei, furcsa szokásai rejtve maradnak számunkra.

(L Vagy: Privát beszélgetéseket folytat a telefonján az elmúlt éjszakáról valakivel? Suttyomban szellent, és rákérdezésünkre: ?Mi ez a bűz?? - a csatornákra fogja. Kolbászosat büfizik, majd ártatlan tekintettel ránk fújja, mintha mi sem történt volna!)

 

J A taxis pontos. Mosolygós. Kedves.

(L Vagy: Késik, majd meg van sértődve, mikor ezt szóvá tesszük, ezután már Ellenségnek néz bennünket.)

 

J A taxis korrekt a fuvardíjat illetően. Nem akar átvágni.

(L Vagy: Át akar vágni. Ostobának néz. ?Jaaaj! Elfelejtettem elindítani a taxiórát!?- mondja, és alkudozik a fuvardíj összegére, persze hasraütés-szerűen, saccperkábé.)

 

 

Mi, laikusok, nem is gondolnánk: ahhoz, hogy valaki taxizni kezdjen mennyi mindennek meg kell felelni! Komoly személyi-, és tárgyi feltételeket támasztanak a személyszállítókkal szemben. Számtalan jogszabály és rendelet szabályozza a taxisok működését, amik ? miután beleástam magam a témába ? tényleg nagyon szigorúak!

A törvényi szabályozottság persze az utasok védelmét kívánja szolgálni, arra vonatkozóan, hogy megfelelő minőségű, műszakilag biztonságos autókkal, kulturált, megbízható sofőrökkel tudjunk utazni egyik helyről a másikra.

 

Autószervizünkben igen sok taxis megfordul, és néhányukkal hosszas beszélgetést kezdeményeztem a szakmájukról.

?Nehéz.? ? mondják a legtöbben, de az ember legalább ?szabadnak? érezheti magát. Ez a szabadság azonban csak illúzió! Ha belegondolunk, igazi rabszolgamunka lehet abban az esetben, ha még ?normális? pénzt is szeretnének keresni! ?A normális fizetésért bizony sokat kell menni!? ? mondják.

 

Azt beszélik: ?Onnan lehet tudni, hogy valaki jó-, szakmájának élő, elhivatott taxis, hogy nincs családja?!!!? Sajnos ez azért van így, mert aki ezt a munkát választja, az kénytelen alkonyattól pirkadatig dolgozni! Tehát pont akkor, amikor a család otthon van, együtt van (együtt lehetne), akkor a családfő dolgozik! Amikor pedig hazajön reggel és lefekszik aludni, akkor az asszony és a gyerekek mennek el dolgozni, óvodába, iskolába. Egyre több az olyan megkeseredett fiatal taxis, akik csak az utasokkal és a kollégákkal kommunikálnak, a családdal maximum telefonon. Szeretnék megteremteni a pénzt a családjuk-, vagy a majdani családjuk számára, de ezt a hölgyek közül kevesen tudják kivárni. Szeretik a munkájukat, és néhányan nagyon jók is benne, áldozatot is vállalnak érte, de általában nem tartanak ki mellettük asszonyaik! Tisztelet a kivételnek.

 

Mindannyian megfigyelhettük már, hogy a taxisok néha picit gyorsabban mennek el mellettünk. Cseppet bevágnak elénk, kicsikét mutogatnak, ha nem indulunk el időben, pöttyöt ránk dudálnak, ha bizonytalankodunk, picit-kicsit-cseppet-pöttyöt, így vagy úgy, de idegesítőek. Megkérdeztem néhányukat miért van így?

 

A válasz nagyon egyszerű volt. - ? és erre nem is gondoltam.

A taxisok folyamatosan vezetnek, a városi utakat járják, cirkálnak. Nappal dugóban ülnek, vagy kertek alatt kerülőutakon sietnek a felvett címre, IDŐRE! Sietniük kell, mert ha nem sietnek, akkor nem érnek oda az utasért, és büntetést kapnak. Ilyenkor vagy letiltják őket a rádiós rendelésekről egy időre, vagy egyszerűen pénzbüntetéssel sújtják őket. Hát ezért sietnek gyakran csak egy picit! ? Meg azért is siethetnek, ha az ügyfél siet, és megkéri a taxist: tegye meg amit tud! Hát a taxis megteszi. De csak PICIT! Mindent csak picit. Egy picit gyorsabban, egy picit máshogyan, egy picit levágva a kanyart, egy picit, de csak picit a záróvonalon át?, nem pofátlanul, csak egy picit! - feszegetve a határokat.

 

Muszáj. Muszáj, mert egyébként nem térül meg a napja (több a költsége, mint a bevétele). És ha úgy vesszük, akkor egy taxisnak a FORGALOM a munkája végzésében erősen gátló tényező, tele ? ismét tisztelet a kivételnek ? töketlennel az utakon, akiket kerülgetni kell, anélkül, hogy az autóját összetörté, mert akkor aztán tényleg itt a világvége! Akkor nem tud dolgozni!!!

 

Volt olyan taxisunk, akinek nálunk volt az autója napokig szerelésre, és minden nap bejött megnézni az autóját! Mint egy kórházba bejárt látogatni a Kis Beteget. Megnézte, jó kezekben van-e!?

 

Egyébként a taxisok összetartása példaértékű lehetne mindenki számára. Többször megfigyeltem, hogy egymást hogyan segítik például egy lassabban haladó forgalomban! Egyszerűen ?csinálják egymásnak az utat?, mintha táncolnának, keringőznének, villantanak, és intenek, és átengedik-, beengedik egymást! Egyszerűen számíthatnak egymásra! Azért is jó, hogy összetartanak, mert manapság simán megtörténik, hogy konkrétan valaki segítségére kell sietni(!) akit megtámadtak, vagy balesetet szenvedett. És a FIÚK-ra ilyenkor is lehet számítani!

 

A költségek minél gyorsabb kitermelésére hajtanak a taxisok. Ki kell termelniük a tagdíjat (havi 50-70 ezer forint), hogy címet kaphassanak. Az autó műszaki állapotát is fenn kell tudni tartani, tankolni kell, takarítani vagy takaríttatni, mosatni kell a kocsit, vállalkozóként könyveltetni, adózni? Ha jól kalkulálok, akkor az első 120-140 ezer forint megkeresése után lehetséges csak egyáltalán az, hogy az ember saját magának is keressen valamit.

A legnagyobb forgalmuk - csütörtök, péntek és szombat estétől hajnalig ? van, de ez is időszakonként lüktetve változik. Ilyenkor nyomni kell ezerrel, mert ha a rádión felvett címre az autó nem érkezik meg időre, akkor azonnal, éppen a csúcsidőben letiltják a rádióról?

 

Summázva megállapíthatjuk, hogy ezt a szakmát is van, aki professzionális szintre emelte ,, hivatásként űzi, és van olyan is sajnos, aki nem-, vagy jó esetben: még nem? A lehetőség mindenkinek adott.

 

Részünkről, az Utasok részéről a lényeg, hogy erősödik a verseny a taxi-társaságok között, és ez a tény a mi ? azaz az Utasok ? előnyére válhat majd, hiszen mindenki Értünk verseng, ezért remélhetőleg csak a jók, és azokon belül is a legjobbak maradnak majd meg az utakon hosszú távon, mint a MESÉBEN!

 

Tény, hogy mostában egyre többen ismerjük el a Taxisok munkáját, nagyra becsüljük áldozatvállalásukat a Szakmájuk iránt.

 

Az Autógáz Ász Kft. kiemelt figyelmet fordít a TAXISOKRA!

 

Tudjuk, hogy az autó a napi megélhetést jelenti számukra, ezért segítjük őket munkájukban oly módon, hogy még gyorsabban, még hatékonyabban és még pontosabban dolgozunk, garantált-, és számukra is kedvező árakon.

 

- Az árakat ?lecsaptuk, mint a taxiórát?! - www.autogazasz.hu

 

 

- Jó napot! - Jó napot kívánok!
- Jó helyen járok? Ez egy autószerviz?
- Ez egy autógáz szerviz.
- Ja, ez csak egy autógáz szerviz? Azt hittem autószerviz. Na mindegy! Tudnak ablakmosót tölteni a Porscheba?
- Az hiszem meg tudjuk oldani.
- Vettem illatosított mosófolyadékot, azt kéne belerakni.
- Rendben, máris szólok egy kollégámnak és beletöltjük.
Azzal egy kollégámnak átadom a kulcsot.
Emberünk öltönyben, nyakkendőben tévedt be hozzánk, méregetve figyeli a műhelyt és engem. Azon tűnődhet, hogy én mit keresek itt!!! Majd megszólal:
- Mi az az AUTÓGÁZ? ? kérdi lekicsinylően, szinte undorral a hangjában.
- Az autógáz egy alternatív üzemmód a benzines autók részére. A benzin drágább, mint az autógáz, és így sokan spórolni tudnak az üzemanyagon.
- Ja! Az engem nem érdekel. Engem nem izgat, hogy mennyit fogyaszt a kocsim. Csak menjen! ? mosolyog kényszeredetten a Nyakkendős.
- Hát igen, ez az üzemmód annak éri meg, aki sokat utazik, és nagyfogyasztású az autója, mert minél többet megy, annál többet tud megtakarítani.
Gondolkodik.
- Miért? Az ön autója mennyit fut egy hónapban?
- Hát, olyan 2 ezer km.-t megyek vele. Tudja, furikázom Németország, Olaszország és Magyarország között. Itt a családom, a munkám pedig javarészt külföldre szólít.
- Hát igen? ? mondom most én unottan -, valakinek nem számít, hogy mennyit fogyaszt az autója! Szerencsés ember! ? mosolygok kedvesen, és ő visszamosolyog, egy kicsit kevésbé erőltetetten, mint az előbb. Bizony, ő is tudja, hogy szerencsés, csak mindig elfelejti szegény!
- Aztán, milyen emberek járnak ide? ? kérdezi egykedvűen.
- Mindenféle. Általában olyanok, akik gyakorlatias gondolkodásúak, jó üzleti érzékkel rendelkeznek, tudják mire mennyit költenek, mi mennyibe kerül, tájékozottak a napi sajtót illetően, figyelik az árfolyamokat, az olaj világpiaci árát ?. ? és még tudnám sorolni, ő azonban félbe szakít:
- Én is ilyen vagyok! Ebből élek! Mindennel képben vagyok. Kérdezhet bármit! ? mosolyog. Most már határozottan kedvesen mosolyog. Büszke magára. (Mellékesen szólva van mire?!)
- Igen, de az nagy különbség, hogy nekik számít, hogy mennyit takarítanak meg havi szinten. Akinek nem számít, az nem jön ide, csak ha eltéved, vagy véletlenül betéved egy izzócsere, vagy egy ablakmosó folyadék utántöltés miatt? - és most végre leesett neki!
- Maga frocliz engem?
- Távol legyen tőlem, csak a kérdéseire válaszolok, és próbálok reálisan fogalmazni.
Gondolkodik, de a bajsza alatt mosolyog a kockás nyakkendőjére. Tetszik neki a laza ugratásom.
- Tudja mit? ? kérdi hirtelen, majd szívbajt kapok, olyan hangosan.
- Mit? ? és túl halkan hallatszik a hangom az ijedtségtől.
- Számoljon nekem! Csak érdekesség képpen! Számolja ki, hogy mennyit spórolnék havonta, ha beszereltetném a gázt!
- Rendben. Pár percet kérek!
Leülök, árajánlatot írok a gépen ? legyen meg írásban is! -, számolok, táblázatot gyártok, majd 2 perc után odaadom neki.
- Köszönöm. ? rögtön meg is nézi. ? hümmög. ? Korrekt. ? mondja.
- Szívesen. Közben be is töltöttük az ablakmosót! Örülök, hogy hozzánk tévedt be! Érdekes beszélgetés volt! ? mondom neki kedvesen, és így is gondolom.
- Minden jót Asszonyom! Örülök a találkozásnak. ? majd távozik öltönyöstül, nyakkendőstől, porséstúl!
Kis idő elteltével visszarobog:
- Egy időpontot kaphatnék???

Egy pár veszekedve érkezik meg a műhelyünkbe. Ahogy belépnek az ajtón elnémulnak, és erőltetett kedvességgel jelentkeznek a korábban egyeztetett munkafelvételre.

Az autót átvesszük, kivisszük a műhelybe és elkezdjük a szervizt.

-          Nagyon elegem van! ? morog a Nő a férje fülébe. ? Elegem van, hogy teljesen ostobának nézel, és az érettségi találkozóról két nappal később jössz haza. Már a rendőrséget is hívtam! Nagyon aggódtam! Még jó, hogy ma reggel hazataláltál, legalább a kocsit elintézhetjük végre?! ? és fejcsóválva nézi a telefonján a nem fogadott hívásokat, de férjéé nincs köztük.

-          Drágám, mondtam, hogy hosszúra nyúlt a buli? Sok rég nem látott haver?, iszogattunk, dumázgattunk, eltelt az idő? - mondja a férj úgy, mintha már sokadszorra ismételte volna meg.

-          Nem érdekel! Egyszerűen nem hiszem el! Biztos csajoztál is? El tudom képzelni?! Fura szagod is van! ? és közelebb hajolva megszagolja a férjét, és nagyot bólint: Na tessék! Megmondtam. Fura a szagod!

-          Azért Édesem, mert nem fürödtem két napja ? ma reggel sem engedted -, és egyszer ki is taccsoltam Tündérkém, ne haragudj, de a sör összeveszett a borral, vagy fordítva? - mosolyog viccelődve a férj, de most nem jön be az asszonynál?

-          Kitaccsoltál? Nagyon szexi! ? mondja lenézően. ? El tudom képzelni! És mindeközben hol volt a kocsi? Remélem nem vezettél részegen?

-          Dehogy is! A kocsit leállítottam az étterem előtt, és gyalog mentünk át a kocsmába, mikor bezárt. ? mondja a férfi, de már nagyon elege van a számonkérésekből.

-          Jól van, jól van! Nehogymár te sértődj meg, hogy tudni szeretném, mit csináltál két napig! Engedtessék meg, hogy kérdezzek! ? mondja méltatlankodva a nő.

-          Jól van, kérdezzél, de nagyon fáj a fejem, egyáltalán nem vagyok jól?, de kérdezzél, ha attól megnyugszol?

-          Kérdésem: Ott volt a Juli? A találkozón. Ott volt? Ott volt vagy nem? Na! Válaszolj már! ? gerjeszti fel magát a feleség.

-          Ott. De nagyon csúnya lett! ? mondja a férj bizonytalanul.

-          Csúnya mi? Nálam jobban néz ki? ? kérdi a nő.

-          Édesem, hagyjuk már?, én téged szeretlek, te vagy a feleségem, ne egy autószervizben beszélgessünk már ilyenekről, nézd a csaj a pultnál hogy figyel! Olyan, mintha ketten vallatnátok!!! Teljesen le vagyok alázva! ? szomorodik el a férfi.

-          Jaj! Ne haragudjanak! ? mondom most én. ? De őszintén szólva tényleg nem tudok nem odafigyelni, és most már engem is nagyon érdekel, hogy mi is történt két napig a férjével. ? mondom a párnak, akik furcsállják, hogy nem tagadtam le azt, hogy valóban figyelek rájuk.

-          Na hallod! ? emeli fel a hangját a férje felé nő, hogy én is tisztán értsem a fejleményeket! ? A Szervizes Csaj is tudni akarja, hogy hol voltál, és mit csináltál! Mondd el, most azonnal! ? utasítja a feleség az urát, én pedig felállok most már a pult mögül és karba tett kézzel figyelek. Beavatott vagyok.

-          Szóval, tetszik tudni? - mondja nekem a férj reszkető hangon ? a bankett után elmentünk sörözni a régi haverokkal?

-          Csajok is mentek? ? kérdezem tárgyilagosan. A feleséggel összenézünk?

-          Iiiigen, néhányan. ? mondja vontatottan a férfi.

-          Az a Juli, ugye Juli?, kérdezem az asszonyt, aki bólint ? szóval a Juli is ment sörözni?

-          Iiigen. Jött, de! Csúnya lett az évek alatt! ? jut eszébe a férjnek, hogy ezt mondani kell, mert hát az asszony is hallja.

-          Lehetett táncolni a sörözőben? ? kérdezem.

-          Nem, de mi táncoltunk?

-          ? és a Julival ? is táncolt? ? kérdezem most ezt.

-          Iiigen.

-          De hiszen megcsúnyult! ? mondom értetlenül.

-          Sötét volt. ? szabadkozik a férj.

-          Utána? ? kérdem.

-          Nem emlékszem. ? mondja.

-          NNNa. Nem emlékszik. ? mondom a nőnek. ? Ennyi, nem történt semmi, mert ha valaki annyira részeg, hogy nem emlékszik, akkor valószínűleg bealudt. Hányt, aztán bealudt. Mikor felébredt, visszament a kocsijához, aztán hazajött Önhöz, hogy ide tudjanak jönni a szervizbe. Nyugodjon meg asszonyom. ? mondom lezárva a témát, és visszamegyek a dolgomhoz a pult mögé. Az ügyet lezártnak tekintem, végre dolgozhatok.

Cuppogásra leszek figyelmes. Kikukucskálok. Nagy puszik csattannak, összebújva cicázzák egymást a kanapén? Hát, azért erre nem voltam kíváncsi, de legalább csöndben vannak. ÉN teremtettem Békét! Boldogan élnek, amíg meg nem halnak!

Kész a kocsi. Bejön az egyik szerelőnk és elérzékenyül a idilli képtől a kanapén, és ennyit mond:

-          Jaj de boldog szerelmes pár! Hú de szeretik egymást! Akkor most már értem a műszerfalon és a szélvédőn azokat talplenyomatokat!!!! HI-HI-HI!!!

A nő felpattan férje öleléséből. A férfi is felugrik.

- Miska! Hogy tehetted ezt? ? tör ki a nőből könnyek között.

- Zsuzska! Hisz tudod, hogy én utálom kocsiban csinálni! ? üvölti visszavonhatatlanul a férfi. - Akkor az csak a TE talpad lehet!!! Zsuzska, te ledér nőszemély!!!!! Kivel csaltál meg???? ? és kiszaladnak egymás után, ordítva a műhelyből, talán még most is kergetik egymást az udvaron.

(Nyílt levél azon ?Sohanemlesz Ügyfelünknek?

?        akit nem sikerült meggyőzni autógáz-beszerelésről, mert annyira szabatos-,

szakmailag támadhatatlan érveket sorakoztatott elénk az autógáz ellen, hogy hatására hamarosan átminősülünk Állat-simogatóvá!)

 

Tisztelt ?Sohanemlesz Ügyfelünk?!

 

Mivel Ön ?így közelről is - egy határozott és céltudatos embernek ?látszik?, aki tudja, hogy miért nem szeretne autógázt az autójába (és ezt meg is tudja indokolni, sőt, másokat is szívesen, nyomós-, valós-, tényeken alapuló érvekkel meg tud győzni erről), ezért nem próbálom meg semmilyen szinten befolyásolni ebben a tudatában. ? De, csak azért, hogy még több indokot tudjon majd felhozni az autógáz beszerelése ellen, és egy idegen társaságban ezekkel az érvelésekkel átmenetileg a középpontba kerülhessen (és így halovány tiszteletet vívjon ki idegenekből és naiv laikusokból), bátorkodom néhány információval bővíteni autógáz elleni érvelésének tárházát, melyek a következők:

 

Nem kell Önnek autógáz, mert ?Az? felrobban!

Persze. Ez így van, ez tény? Pontosabban: tény abban az esetben, ha az éppen elillanó autógáz mellett meggyújt egy gyertyát, vagy kedvet kapna a szalonnasütéshez, miközben ?Az? szivárog. Ezért hát a tény, Tény marad, ez igaz! Kétséget nem tűrő Érvét alátámasztja az általános iskola 7. osztályában tanult kémiai alapfokú-, ám Joli néni (kémiatanár által) kettesre értékelt tudása is.

(Azokkal a valódi tényekkel viszont egyáltalán ne is foglalkozzon, hogy (1.) a tartály, amit az autóba beépítünk, 3 mm vastag acélból készül! (2.)A benzin hamarabb berobbanhat, hiszen a benzintartály korántsem ilyen vastag, és műanyagból van. (3.) A tartályból gáz egyáltalán nem tud ?kijönni?, csak ami aktuálisan már a rendszerben van. )

-          A figyelme ne ragadjon le az utóbbi 3 mondatnál, inkább menjünk tovább!

 

Nem kell Önnek autógáz, mert a Gázos Autó sokat fogyaszt!

Hogy Önnek milyen igaza van! El kell ájulni, az információi pontosságától! A gázos autó valóban sokat fogyaszt, ha róják vele kilométereket! Kivéve akkor nem fogyaszt semennyit sem, ha nem használják! De Ön ezzel ne foglalkozzon, csak nyugodtan szajkózza a fél-információkon alapuló meglátásait!

(Azokat a valódi tényeket nagyon kérem, hagyja figyelmen kívül, hogy (1.) a gázos fogyasztás a jelenlegi benzines fogyasztásnál maximum 10 %-kal lehet több. (2.) Nem egy olyan ügyfelünk van, aki ?egálba jár gázzal?, ami annyit tesz, ugyanannyit fogyaszt az autója gázból, mint korábban benzinből. )

-          Nem baj, ha nem érti az utolsó bekezdést!

 

Nem kell Önnek autógáz, mert sok idő a beszerelés!

Ez így van. Nagyon örülünk, hogy végre valaki megmondja az igazat! Sok idő. Több idő, mint mondjuk egy focimeccs (hosszabbítással együtt)! Sokkal több idő, mint leérni a Balcsira október közepén-, hétköznap délelőtt, és csak Ön tudja hányszor több idő, mint amit az Asszonyra szán heti szinten a sötétség leple alatt?

(Álláspontját semmiképpen ne befolyásolja, hogy egy autógáz átalakítás kb. 4-8 órán belül megvan!)

-          Tudom, hogy az előbbi mondat értelmezhetetlen az Ön számára, ne vegyen róla tudomást!

 

Nem kell Önnek autógáz, mert nehéz vezetni a Gázos Autót!

Egyet kell értenem. A gázüzemű autó vezetése valóban nehéz, szinte megoldhatatlan feladat egy kutyának?, csecsemőnek?, vagy mondjuk Godzillának!.., de annak az Embernek, akinek van jogosítványa, és ?nemgázos? autóját tudja vezetni (testi- és szellemi képességeit felváltva- és alkalmanként egyszerre használva), annak megoldható a feladat, mert (1.) vezetés közben nem is érezzük, hogy gázzal megyünk! (2.) A beszerelés utáni átadáskor megmutogatjuk, hogy hol a gázüzem kapcsolója, és a gáztartály szintjelzője. (3.) A rendszer automata.

-          Nyugodjon meg!

 

Nem kell Önnek autógáz, mert nagyon drága a beépítés!!!

Igen. Szinte látom magam előtt, ahogy mindenki nagyokat bólogat a kocsmában, amikor ezt a félreérthetetlen állítást Ön tényként prezentálja, és légből kapott-, irreális számokat dobál kimondott szavai nyomán. Jó alakítás!

(Sírva könyörgök, hogy hagyja figyelmen kívül a következőket: (1.) Műhelyünkben minden autóhoz azt a gázrendszert ajánljuk, ami annak az autótípusnak - a sajátosságait figyelembe véve - a legoptimálisabb. (2.) Németországban 1.500-2.000 euro egy autógáz átalakítás. Magyarországon 170-250 ezer forint között van. (3.) Műhelyünkben jelenleg egy négyhengeres autó átalakítása 175.000 Ft.-ba kerül pótkeréktartállyal.)

-          Aludjon tovább!

 

Drága uram, igentisztelt ?Sohanemlesz Ügyfelünk?!

 

Röviden ennyit tudnék reagálni tagadhatatlanul pedánsan előadott-, tényeken alapuló érveire az autógáz ellen.

Engedje meg, hogy a magam-, a cégünk- és az évek- (évtizedek) óta gázautóval közlekedők nevében kifejezem őszinte hálánkat azért, hogy ?szemünket kinyitva? szembesített bennünket a Tévedés Tengerén való ringatózás émelyítő illúziójával.

Cégünk átminősítése folyamatban van.

Várjuk szeretettel Önt is majd Állat-simogatónkba, ahogy orvosi kezelése véget ér. Korábbi ismeretségünkre való tekintettel térítésmentesen biztosítunk Önnek egy lakájos kis ketrecet.

Amíg rehabilitációját tölti, addig még biztosan találkozunk Önhöz hasonló, még több, eltévedt, szeretetre vágyó, téves elméletekkel önmagát- és környezetét romboló fajokkal, melyek majd a mi (kezdetben aprócska ? szinte családias -, majd idővel - a hazánkban jelenleg tapasztalható lelkiállapot-romlások következtében - multi-vállalattá bővülő) Állat-simogatónkban lelnek megnyugvásra. Mostantól ez a Küldetésünk!

 

Kiváló testi- és sokkal jobb szellemi egészséget kívánunk Önnek a jövőre nézve!

 

Üdvözlettel: www.autogazasz.hu