1103 Budapest, Gyömrői út 140.
Tel: 06-1-265-18-42, 06-20-9779-855

Tájékoztatjuk ügyfeleinket, hogy cégünk átszervezés alatt áll, így 2014. május 1-el a miskolci telephelyünket megszüntetjük.

A telephely megszűnésével egyéb elérhetőségeink nem változnak.
A szolgáltatás megnevezése Listaár
6-hengeres gépjármű átalakítása gázüzeművé 200 000 Ft
4-hengeres gépjármű átalakítása gázüzeművé 175 000 Ft
Gáztartály nyomáspróba 14 500 Ft
Injektoros 4-hengeres gázüzemű gépjármű szűrőinek cseréje + beállítás 12 500 Ft
4-hengeres személygépjármű olajcseréje szűrővel, 10W40 olajjal 12 000 Ft
Gépjármű kerékgarnitúra tárolása 6 hónapig 6 000 Ft
Első fékbetét csere munkadíja 6 000 Ft
Hagyományos 4-hengeres gázüzemű gépjármű szűrőcsere + beállítás 5 500 Ft
Gázbiztonsági szemle (tanúsítás) 5 000 Ft

Amikor először hallottam ezelőtt 5 évvel ezt a szót: ?autógáz" nem volt pozitív csengése számomra sőt...! Ebből következően meg tudom érteni azokat a nőtársaimat, akik idegenkednek az autógáz beépítésétől első hallásra. Ezzel az írásommal nem egyszerűen reklámozni szeretném a tevékenységünket, hanem azokat a fenntartásokat, alaptalan aggodalmakat kívánom eloszlatni, amit egy átlagos családanyából ? mint én is - esetlegesen kiválthat ez a szó, és a mögé gondolt irreális áthallás.

Egy nőnek általában mire kell az autó? Arra, hogy kiszolgáljon bennünket! Ennek a kívánalmunknak az az autó tud maradéktalanul megfelelni, ami megbízható, rendszeresen szervizelt és karbantartott, hibátlan műszaki állapotban van, hiszen a gyermekeinket fuvarozzuk vele, óvodába, iskolába, edzésre vagy nyaralni megyünk. Egy nő ezekre a dolgokra kénytelen odafigyelni legalább annyira, mint például arra, hogy a gyereknek legyen minden nap uzsonnája az iskolában. Ugyanúgy tankolunk, és járunk szervizbe, mint ahogy a gyerekeket is ellátjuk, elvisszük orvoshoz, ha esetleg beteg. Az autógáz beépítéssel első hallásra talán sokan ezt a biztonságot, megbízhatóságot látjuk veszélyben forogni. ... Hiszen azonnal arra gondolhatunk, hogy a gáz mérgező és robban (jaj!), a gázos autóval nem lehet bárhol parkolni, és sokba kerül a beszerelése, szervizeltetése is. Pedig nem így van!!!

 

KIFOGÁSOK - VÁLASZOK

 

- A tartály sok helyet foglal el a csomagtartóból!

- Nem így van!

A gáztartályokból többféle létezik. Az egyik fajta a henger alakú tartály, amit csak olyan ügyfeleink igényelnek általában, akik gyakran messzebbre autóznak az országban, sokat jönnek-mennek, esetleg rendszeresen járnak külföldre, mert ezek a tartályok nagyok, több üzemanyag fér el bennük, léteznek belőlük akár 100-120 literesek is! Egy átlagember számára (mint mi, családanyák!) sokkal kedveltebbek a pótkerék helyére beszerelhető úgynevezett pótkeréktartályok, amit észre sem veszünk, mert a csomagtartó fedél alatt helyezkedik el, konkrétan a pótkerék helyére lesz beszerelve. Joggal szisszenhetünk egyet, hogy: ?Jaj, akkor mi lesz a pótkerékkel"? A pótkerék ilyenkor sajnos vagy kiköltözik az autóból (megjegyzem: manapság már nem minden autóhoz adnak pótkereket!), vagy egy kulturált pótkeréktartó zsákba kerül becipzárazva ?újszerű" módon, úgysem gyakran használjuk - szerencsére. Egy ideig rakosgatjuk a csomagtartóban, majd egyszer csak kirakjuk a garázsba a vízhatlan tartózsákkal együtt. Aztán: elmegyünk a Tesco-ba és veszünk egy egyszerű gumijavító készletet, ami néhány ezer forintba kerül, de arra tökéletes, hogy ha észrevesszük, hogy ereszt a kerék, rányomunk a ragasztóból és elgurulunk az első gumisig. Egy átlagos méretű pótkerék tartályba 34 liter LPG üzemanyag fér, ami azt jelenti, hogy kb. 350-400 km-t lehet vele elmenni egy átlagos fogyasztású autóval számolva.

 

- Az autógázzal üzemelő autók fel tudnak felrobbanni!

- Fatális tévedés!

... mert: a tartály, amit az autóba beépítünk, 3 mm vastag acélból készül! Ha már itt a tartunk, akkor a benzin hamarabb  erobbanhat, hiszen a benzintartály korántsem ilyen vastag, és műanyagból van. Ha például egy csúszós úton valaki hátulról belénk jönne, a gáztartály nem sérülne egyáltalán! Az interneten egy csomó ilyen jellegű tesztet megnézhetünk, döbbenet! A tartályon van egy úgynevezett multi-szelep, ami azért kell, mert ez a szelep szabályozza az üzemanyag kiáramlását a gázrendszerbe. Ha egy koccanás alkalmával ez a szelep esetleg megütődik, akkor a dupla biztonsági záró-szelepek, amik a tartályon belüli részen helyezkednek el, azonnal lezáródnak, tehát a tartályból gáz egyáltalán nem tud kijönni, csak ami aktuálisan már a rendszerben van, de ez minimális mennyiségű, és egy pillanat alatt elillan! ... De ha például egy benzines autó felborul, akkor a benzintartályból kiömlő benzin üzemanyag az elektromos szikrák hatására nagyobb eséllyel robbanhat fel, úgy, mint a Cobra 11 ?ben...

 

- A gázos autó sokat fogyaszt!

- Hibás következtetés!

A gázos fogyasztást úgy kell kalkulálnunk, hogy a jelenlegi benzines fogyasztásnál maximum 10 %-kal fogyaszthat többet az autónk gázból. Ami azt jelenti jelen pillanatban, hogy 100 km.-t a 435 Ft.-os benzinárral számolva (például egy 8 liter benzines fogyasztású autónál) 3.480 Ft.-ból teszünk meg, gázból pedig (254 Ft.-tal számoltam a gázt) : 2.205 Ft.-ból!!! Csak 100 km-en spóroltunk 1.275 Ft.-ot! Ez a megtakarítás tankolásonként lehet akár 4.000-5.000 Ft. is! Nem mindegy! Legalábbis sokaknak nem... Egyébként nem egy olyan ügyfelünk van, aki ?egálba jár gázzal" (taxis szleng), ami annyit tesz, ugyanannyit fogyaszt az autója gázból, mint korábban benzinből.

 

- Sok idő a beszerelés! Nem tudom napokra nélkülözni az autómat...

- NEM vesz igénybe ?sok időt"!!!

Az autók beszerelésére - úgy szoktuk mondani, hogy: - egy napot kell áldozni, DE! ? ez sem igaz ebben a formában, mert: Reggel, miután leraktuk a gyerekeket az óvodában vagy az iskolában, elgurulunk a szervizbe, átadjuk az autót. Műhelyünkben mindig van valaki, aki legalább a KÖKI-ig elviszi az ügyfeleinket, ahonnan már busszal, metroval bárhova el tudunk jutni rövid idő alatt, de arra is van lehetőség, hogy megvárjuk az átalakítást a szervizben. Meleg-, internet- és kávé van! Legkésőbb 14:00-15:00 órára készen van az autó, lehet menni a gyerekekért!

 

- Macerás a vizsga!

- Nem így van.

Jogszabály szerint az autókat gázüzemre történő átalakítás után 15 napon belül vizsgáztatni kell! Ez így van, de egyáltalán nem macerás! Javasolni szoktuk, hogy az aktuális vizsga előtt kb. 2-4 héttel történjen a gázbeszerelés, és akkor csak minimális  pluszköltséggel jár a vizsga, ez is csak azért, mert az első gázüzemű vizsgáztatás egy kicsit többe kerül az alapvizsgánál hatóságilag. Akkor sincsen extra probléma, ha a vizsga későbbi dátumra esik, műhelyünkben soron kívül egy nappal korábbi bejelentéssel is vállalunk vizsgáztatást, 2 órán belül kész! Macerás lenne? Szerintem nem, mert minél előbb bent a gáz, annál többet takarítunk meg napi szinten.

 

- Nehézkes vezetni a gázos autót!

- Egyáltalán NEM!

Vezetés közben nem is érezzük, hogy gázzal megyünk! A beszerelés utáni átadáskor megmutogatjuk, hogy hol a gázüzem kapcsolója, és a gáztartály szintjelzője (ami megmutatja, hogy mennyi gáz van a tartályban). Az utastérben ennyi a pluszkütyü. A gázüzemű autó indításkor benzinüzemmel kezd, azért, mert a víznek fel kell melegednie 40 Celsius fokra, amikor át tud kapcsolni a rendszer gázüzemre. Ezt egy kis sípolás jelzi is számunkra. Ez az úgynevezett ?átváltás" történhet néhány másodpercen belül, de télen, mínuszban lehet, hogy elgurulunk a sarokig és akkor halljuk a gázüzemre történő átváltás hangját. Mást nem érzékelünk menet közben, mivel a rendszer automata. Akkor sem érzünk semmit, ha például autópályán előzésben vagyunk a belső sávban, és elfogy a gáz a tartályból! Ilyenkor az történik, hogy az automata rendszernek köszönhetően egy pillanat alatt átvált az autó benzinüzemre, és biztonságosan befejezhetjük az előzést, benzinnel haladunk tovább az első gázkútig ? gondolom ? hiszen azzal olcsóbban járunk.

A gázüzem kapcsoló automata ugyan, de azért ?kapcsoló", mert lehet manuálisan is átkapcsolni, vagy lekapcsolni, hogy ha nem akarjuk valami miatt a gázrendszert használni. Nagyon fontos, hogy a gázüzem nem azt jelenti, hogy benzint soha nem kell tankolnunk! Ugyan gázzal járunk, de a benzin (a korábban említett benzinnel történő indítás miatt) is fogy valamelyest, igen csekély mértékben, de fogy, és vigyázat(!) a benzin meg is tud ?romlani"!

 

- Nagyon drágán, silány minőségű gázrendszereket szerelnek be!

- Laikus megközelítés! Figyelem:

Műhelyünkben minden autóhoz azt a gázrendszert ajánljuk, ami annak az autótípusnak - a sajátosságait figyelembe véve - a tapasztalataink szerint (15 év az autógáz szerviz piacán) a legmegfelelőbb, legoptimálisabb. Miért? Mert mi is azt szeretnénk, hogy az autó csak a kötelező szervizeken jelenjen meg a műhelyben, nem szeretnénk folyamatosan garanciális hibákat javítani ingyen. Megelégedett ügyfelekkel szeretünk dolgozni! Magyarországon egyébként a többi környező országhoz képest is nagyon szigorúak a gázüzem beszerelés előírásai. Minden rendszernek EU engedélyekkel kell rendelkeznie, és minden egyes autóra külön beszerelési NKH-s engedély szükséges. (Ilyen a sorengedély is, és az egyedi engedély is.) Ezt azt jelenti, hogy minden autógáz beszerelő műhely, minden átalakított autójáról tud az NKH, tudja, hogy milyen rendszer és tartály van a gépkocsiban, és annak mi az engedélyszáma. Ebből következően nem lehet ?bármit bárkinek" beszerelni Magyarországon. A beszereléssel foglalkozó műhelyeket legalább évente ellenőrzik, és nagyon szigorú szabályoknak kell megfelelniük. Ha bármilyen kivetnivalót találnak, azonnali tevékenység-felfüggesztési joguk van! Szóval a minőség nem kérdés.

Drágán? Egyáltalán nem! Németországban például 1.500-2.000 euro egy autógáz átalakítás. Magyarországon 190-250 ezer forint között van. Nálunk jelenleg egy négyhengeres autó átalakítása 195.000 Ft.-ba kerül pótkeréktartállyal, de a Miskolci műhelyünkben 160.000 Ft.-ba kerül ugyanez. Van lehetőség kupon igénybevételére is, aminek felhasználásával összesen budapesti műhelyünkben 165.000 Ft.-ba kerül az átalakítás. Drága??? Néhány hónap alatt csak abból, amit a tankolásnál megspórolunk, visszajön az ára, és utána a különbözet megmarad a pénztárcánkban! Tankolásonként 4-5 ezer forint!!! Hallelujah!

 

- Most emelték gázt 100 %-kal, ugyanott lesz, mint a benzin!!!

- NEEEM! Tessék figyelmesen olvasni:

A gáz jövedéki adó tartalmát emelték két ütemben! Januárban volt a második ütem: így most a gáz ára 250-270 Ft. között változik, attól függ, hol tankolunk!

Nagyon sajnáljuk, hogy a közvéleményt ennyire egyszerű félrevezetni, pusztán egy rémhírrel. Sok ember munkája szűnt meg az előbb említett felkapott médiahír által, pedig a munkanélküliség megállítása és az új munkahelyek teremtése napi téma az nyomtatott és az internetes hírek között! Komplett szervizek voltak kénytelenek befejezni a sokéves autógáz szakmában eltöltött pályafutásukat, elküldeni a profi autógáz szerelőket!
A mi cégünk konkrétan 9 embertől volt kénytelen elbúcsúzni - a budapesti és a miskolci műhelyünkből együttesen...! Az áremelés valóban megtörtént, de korántsem igazolódtak be azok az állítások, miszerint a gáz ára felzárkózik a benzinéhez...! Az üzemanyagok folyamatos emelkedése miatt az emberek tavaly nyáron tömegesen alakíttatták át az autóikat gázüzemre, ebből valahogyan az államnak is részesülnie kellett, már csak a benzines tankolások visszaesése miatt is. Az árkülönbség jelenleg (2013. február) még mindig szignifikáns (jelentős mértékű). A benzin ára folyamatosan mozgásban van, január óta is hetente ?masszírozzák" fel-le, fel-le, fel-le..., amíg egyszer ki nem dobja a ?taccsot"!

Ja(!), ... ha már a témánál vagyunk, adódik, hogy megemlítsem a környezetvédelmet, környezettudatosságot, ami szintén napi téma az írott sajtóban! Ha már szelektíven gyűjtjük a szemetet, miért ne járhatnánk autóval akár egy szmog-riadó ideje alatt is??? A gázüzemű autókra nem vonatkozik a szmog-riadó, csak látható helyre kell ragasztani az LPG-s matricát!!!

 

- A gázos autónak nagy a szervizigénye!

- Nem nagyobb, mint a benzinüzemnek!

Minden autógáz beszerelésre műhelyünkben 2 év garanciát adunk. A beszerelés után az első biztonsági szerviz (minden jól működik-e?) 3.000 km. futás után esedékes, ez egy garanciális ?ingyenszerviz". A gázos autókat 10.000-15.000 km.-enként kell (ajánlott) szervizeltetni, ami szűrőcserékből (légnemű és folyadék), illetve egy komputeres beállításból, utánállításból, szoftverfrissítésből áll, valamint ilyenkor ellenőrizzük a gázrendszer fő alkatrészeit, gáz és vízcsöveket, a tartályt és a multi-szelepet is. A kötelező szervizek a garancia (2 év) ideje alatt mindenképpen szükségesek, mert bármilyen garanciaigény esetén ez az első, amit a gyártó cég bekér, mint információt, hogy a garanciális meghibásodás előtt az autó valóban megjelent-e a ?tízezres" szervizeken. Ha nem, akkor nincs garancia.

 

- Nem lehet mindenhol gázt tankolni!

- Nagyon sok helyen már lehet, és ez a kör egyre csak bővül!

Ez a tény régebben tényleg helytálló volt, de ma már nem! Majdnem minden benzinkútnál lehet gázt tankolni, a nagyobb kutak mindegyike tart LPG-t. A tankolásnál egy tényezőt kell figyelembe venni: az ár. Nyilván az autópályák mellett, mint ahogy más üzemanyag ára is, így a gáz ára is magasabb, mint egy külvárosi kútnál. De kapni nagyon sok helyen lehet. Azt szoktuk javasolni annak, aki újonnan alakítja át az autóját, hogy nyomtassa ki az LPG kutak listáját és tartsa a kocsijában, de van már iPhone-ra való alkalmazás is egész Európára kiterjedő gázkútkeresővel, ahol az árak is aktuálisan közölve vannak. ? Csak kényelmesen...

 

- Külföldön nem egyszerű tankolni!

- Miért lenne nehéz?

Ez a tévedés abból eredhet, hogy amíg Magyarországon az LPG tankolást kizárólag engedéllyel rendelkező kútkezelő végezheti (tehát mi nem is tankolhatunk gázt saját kezűleg), addig külföldön, például Németországban, Olaszországban, Horvátországban stb., az LPG kutak is önkiszolgálóak. Ehhez szükségünk van egy úgynevezett: átalakítóra, amit külföldi tankoláskor betekerünk a betöltő nyílás menetébe, és ebbe illesztjük a töltőpisztolyt. Miután megtankoltunk kitekerjük. Egész Európában csak nálunk, magyaroknál nem szabványos a töltőcsonk kialakítás, nem is lehet mást beépíteni, mert erre van engedély az NKH-tól. Ebből következően ezt a kis átalakítót meg kell vásárolnunk (8ezer forint), és mehetünk nyaralni, síelni a benzinen megtakarított pénzünkből külföldre!

 

- Nem parkolhatok ?gázos" autóval akárhol!

- Korábban így volt, de már ez sem igaz!

Parkolhatunk mélygarázsban. 2011.10.06.-án kelt Belügyminisztérium 28/2011.(IX.6) BM számú rendelete alapján azok a gépjárművek, melyek megfelelnek a műszaki követelményeknek és megfelelő biztonsági szeleppel felszereltek, korlátozás nélkül behajthatnak és parkolhatnak mélygarázsokban.

 

Ezt a kis listát - úgy tervezem, hogy folyamatosan bővítem, ezért ha további, eddig érintetlen kérdés merül fel bárkiben, várom a hozzászólásokat!

 

-?Gáz" van Babám! ? szól az Ember.

- Na végre! ? nyugtázza az Asszony.

 

www.autogazasz.hu

budapest@autogazasz.hu

 

Egy szokásosan ?nyugis? pénteki nap

(hullával, rendőrökkel, kínaival, nőgyógyásszal, pappal és persze autókkal?)

 

 

Péntek! Jaj de jó, végre péntek. A péntek mindig egy kicsit laza idebenn az autószervizben. Gondoltam elintézek pár privát dolgot idebentről, úgyis nyugi lesz. A kolléganőmmel (aki Barbara és az unokahúgom illetve a barátnőm is) mosolyogva köszöntjük egymást, szerintem ő is örül, hogy péntek van, a hét korábbi napjai elég zsúfoltak voltak, de a péntek?,! a péntek mindig nyugis, így szokott lenni.

 

Éppen beszélgetésbe elegyedünk a hétvégéről, amikor bejön egy kínai férfi a műhelyünk ajtaján (közel van a Sárkány Center!), és komolyan megáll a recepciós-pulttal szemben és ezt mondja:

- Kiszi puff, nem mety, nem mety gász, nem mety? - csóválja a fejét, széttárja a kezét és csak mondja: - nem mety. Tud szegítni nekem? ? és kérdőn néz a kolléganőmre.

Barbara csak nézi, elgondolkodva nézi a kis kínai figurát, majd komótosan elővesz egy munkalapot és megkérdezi:

- Neve? ? és tollal a kezében várja, hogy emberünk lediktálja a nevét, aki még azt sem tudja mondani, hogy ?jónapot?, csak azt, hogy ?nem mety?. Az ember ezt mondja:

- Kiivomuhpeji cukiconuki. ? vagy valami ilyesmi. ? Barbara tollal a kezében, még az íráshoz lehajtott fejjel rám néz, én pedig próbálom visszafojtani a röhögésemet, majd felteszi a tollat a munkalappal együtt a pultra és ennyit mond hangosan és nagyon tagolva:

- IDE LEÍRNI KÉRNEM TIED NEVED!!! ? a kis kínai megérti és elkezdi írni a nevét kínai betűkkel. ? én kimegyek röhögni a konyhába, mert már fejben lejátszottam a számlázási folyamatnál felmerülő nyelvi problémákat. Barbara tartja a frontot a pultnál, majd kiabál:

- Gyere Rita jöttek!

 

Visszamegyek a pulthoz, két fekete ruhás ember áll a bejárat előtt.

- Miben segíthetek? - kérdem tőlük, miközben a kis kínaira nézek, aki percek óta csak a nevét írja, majd visszatérek a feketeruhás emberekhez.

- Van egy autónk, azzal jöttünk, szeretnénk megnézetni, gáz kellene bele. ? mondja az egyik, és mutogat kifelé.

- Rendben, nézzük meg! ? mondom én és kimegyek az autóhoz, ami valóban nagyon szép nagy fekete, valami limuzin-féle, én ilyet még nem láttam, de ha benzines, biztos lehet bele gázt tenni! Gondoltam megnézem a csomagtartót, hiszen odakerül a gáztartály.

- Kérem mutassák meg a csomagtartó részt, szeretném megnézni a gáztartály miatt. ? az emberek kicsit értetlenkednek, de végülis belegyeznek, és kinyitják a kétfelé nyíló hatalmas csomagteret, amiben egy koporsó van. ?Ez egy HULLASZÁLLÍTÓ!?- esik le a tantusz, és rögtön rosszul leszek (a Kőbányai Temető is közel van!). Na mindegy, a tartályt valahova rakni kell, és addig, amíg nem látom, hogy hova fog kerülni, megkérem őket:

- Legyenek szívesek kivenni ezt aaaa koporsót ? ugyebár?, és akkor megnézhetem a tartály helyét! ? mondom szakmailag megalapozva, nagy hozzáértéssel. A feketeruhás férfiak (továbbiakban: hullaszállítók! ? Szent Ég!) értetlenkednek, azt mondják:

- Sajnos nem szabad kivenni a koporsót, mert test van benne, csak erre visszük a koporsót a temetőbe és gondoltuk ? mivel útba esnek ? beugrunk elviekben megbeszélni az átalakítást.- mondják tényszerűen.

- Szóval egy hullával jöttek ide? ? kérdem legújabb barátaimtól, a hullaszállítóktól.

- Igen. De ha muszáj, és nem árul be a főnöknél, akkor kivehetjük?! ? mondja az egyik, aki elsőre megbízik bennem, hogy nem árulnám el.

- Nem-nem-nem-nem!!! Nem kell kivenni! ? mondom, mert elképzeltem, ahogy a kamera felveszi az udvaron, ahogy a hullát pakolgatjuk ide-oda.

- Akkor hova rakják a tartályt? ? érdeklődik a másik, aki csak később fogadott a bizalmába.

- Hát, gondolom valahova a hulla mellé, vagy mögé, vagy alá, vagy?. Majd a fiúk megoldják! ? zárom rövidre. ? Fáradjuk be az irodába megírom a papírokat!

Bemegyünk a recepcióhoz, a kolléganőm, már a falat kaparja, mert a ?kiszi kinai? még mindig ír, vagy inkább rajzol. Felveszem - a hullaszállító barátaim, meg az autójuk adatait -, adok egy időpontot, és alig várom, hogy elvigyék a hullájukat az udvarunkról.

- Viszont látásra! ? kiáltom utánuk, aztán átgondolom milyen hülyeséget mondtam. ?Viszont látásra?? ? hullaszállítóknak? ? eddig nem is ?nyugis? ez a péntek!

 

Visszamegyek a pult mögé, ránézek a barátnőmre, aki segítséget kér puszta tekintetével a ?kis kínai?- ügyben, aki alig éri fel a pultot. Ekkor fogom, kihúzom a papírt a tolla alól és azt mondom:

- ELÉG LESZ! NEM ÍR TÖBBET! IDEAD NEKEM KOCSIKULCS. ? megérti. Beszélek én is ?piaciul?! ? jegyzem meg magamban, majd kirobogok a kulccsal a műhelybe, átadom a fiúknak. ? ÜLJÖN LE! VÁR PICIT! ? mondom neki, majd gyorsan a kezébe nyomok egy Playboy-t.

 

- Hűűű! ? mondom a Barbarának.

- Hűűű! ? mondja ő is. ? Súúúlyos! Te mit csináltál a ?Men in Black?-ekkel olyan sokáig? ? kérdi tőlem naívan.

- Felvettem egy hullaszállítót átalakításra. ? mondom erőltetett közönnyel a hangomban. ? Hullával. ? teszem hozzá.

- Mi van??? ? kérdez vissza, de nem tudom elmesélni a részleteket, mert ismét nyílik az ajtó.

 

Egy középkorú színpatikus, sármos férfi jön be rajta. (Egy autószerelő műhelyben felüdülés ilyen ápolt, önmagára és a ruházatára is nagyon igényes férfit látni, aki ellebeg illatfelhőjén a pultig.)

- Szép Jó Napot a Kisasszonyoknak! ? üdvözöl bennünket az Ezüstróka, akinek ? így közelebbről nézve ? még a szeme sem áll jól!

- Jónapot! ? mondjuk szinte egyszerre a Barbussal.

- Miben segíthetünk? ? ez is egyszerre volt! (Ez azért már egy kicsit kellemetlen, mármint a túlzott szolgálatkészség?, de:) az Ezüstróka elkezdi:

- Van nekem egy Renault Candy-m. Meg kéne csinálni, valami nem klappol az alapjáratnál. Most el kell mennem, mert műtétem lesz, de délutánra visszajönnék, addigra lehetőleg legyen kész. ? mondja búgó baritonján. Mi bólogatva figyelünk, majd a kolléganőm megkérdezi:

- Milyen műtétje lesz? ? kérdezi egy kicsit személyeskedve, de a Róka koma nem jön zavarba.

- Kiveszek egy méhet. ? mondja, majd a kulcsot a kezembe nyomja, és kimegy az ajtón.

 

Mi egymásra nézünk, és elkezdünk röhögni, majd bepisilünk, annyira röhögünk (valószínűleg nőgyógyász vagy boncmester ki tudja?), a kínai, a Playboy-jal a kezében szintén röhög, de kizárt dolog, hogy értette ezt a sok magyar szót, amit hallott! Ezen is röhögünk, hogy a kínai, aki nem beszél magyarul, röhög velünk azon, hogy ?kiveszek egy méhet?! A könnyeinket törölgetjük, amikor bejön egy fiatal srác. Azt mondja:

- Már hátra álltam a kocsimmal, csinálják már a fiúk, addig leülök jó?- és felvesz egy másik Playboy-t, belemerül. (Ott az a sok autós újság, meg HVG, de a Playboy-ok már rongyosak!)

Összenézünk a kolléganőmmel, abbahagyjuk a röhögést, rendbe tesszük magunkat, majd hátramegyünk, hogy a fiúknak elmondjuk: igen, tudunk a fiatal srác kocsijáról, aki most állt be. A Srác autójában már benn ül bal elöl egy szerelőnk, és írja a km-óra állást, amikor egyszercsak egy hatalmas kutya feje jelenik meg a hátsó ülés felöl és egy centire a szerelő fülétől lihegve csöpögteti a nyálát a szerelőnk vállára. A kutya a következő pillanatban nagy cuppogós nyelvcsapásokkal elkezdi nyalni a szerelőnk fülét, aki a rémülettől megmerevedik, és remegve, némán hagyja a hálás köszöntést az amerikai bulldog-tól! Szakadunk a röhögéstől megint, és egymásra sem kellett néznünk?! A szerelő kiszáll a kocsiból és szaftos fülét törölgeti egy gépronggyal, közben persze mondja a magáét, de mi már bemegyünk, mert nem bírok többet nevetni, fájnak a nevetőizmaim!

 

Visszaérve a recepciós pulthoz a kis kínai ugrik elénk, mint valami útonálló és ezt kérdezi:

- Kész gásZ? Mety ótó? Ninc puf? ? és izgatottan ugrándozik mellé. A kis kínait ? aki a mellemig ér, visszanyomom a kanapéra, majd dobok utána egy másik Playboy-t, hogy nyugodjon le. Olvasni kezdi ? inkább csak nézegeti!

 

Megint nyílik az ajtó, és egy pap jön be rajta, rendes reverendában meg minden? Már nem nézünk egymásra a Barbarával.

- Dícsértessék! ? mondja.

- Önnek is Dícsértessék! ? mondom. - Miben segíthetünk? ? kérdezem kicsit félve az eddigi tapasztalatok alapján..

- Hoztam egy VW Caddy-t, amit bejelentettem szűrőcserére. Most elmegyek egy temetésre, mindjárt jönnek értem, és délután jönnék érte vissza, itt a kulcs. ? Azzal a kezembe nyomja a kulcsát (mondtam már, hogy közel a temető?), majd kimegy az ajtón.. ? Lehet, hogy a korábbi koporsós fickót temeti, de jó, hogy nem itt találkoztak!, - gondolom magamban, bár mehettek volna együtt!

 

A Kutyás Srácnak a kanapén csörög a telefonja, ezt hallani:

- Hello spanom! Most nem jó, itt vagyok a Gázos Csajoknál, utána megyek! Neeem, nem annyira ?gázosak? haver! Egész tűrhető buxák, majd feláll a kanapéról, és egyesével végigmér bennünket. ? Szóval nem ?gázosak?, csak a Gázos Csajok tudoood, a gázszervizben vagyok a verdával meg a nagy döggel (remélem, a kutyára gondol). Viszem majd! Oksa, Csá!

Ahogy befejezte, már hozza az egyik szerelő a kocsikulcsot, kész a srác kocsija, végre mehet!

Kimegy a srác az ajtón, a kis kínai felugrik és közvetlen közelről ezt kérdezi:

- Mehet kakíni újszág? ? és néz ránk ártatlanul.

- Persze! Mehet! ? mondjuk egyszerre. ? Persze, hogy mehet kakilni az újság! Misem természetesebb! Menjen csak! Vigye, vigye!!! ? mondjuk sürgetőleg, addig sem ijeszteget az ugrálásával fölöslegesen.

 

Egy kis nyugi van, így megbeszéljük, hogy kimegyünk megnézni, hogy a kinti raktárban van-e még tartályunk. Bent csörög a telefon, így a Barbara visszaszalad érte. Én megnézem, hogy mennyi és milyen tartályaink vannak, és már éppen zárom be a lakatot, amit guggolásban tudok csak megtenni, mert olyan alacsonyan van, amikor két árnyék jelenik meg közvetlen mögöttem. Felnézek a napsütésben két egyenruhás rendőrt látok, a CB rádió recseg a vállukon. Meg sem tudok szólalni, ők szólítanak meg:

- Jó Napot kívánunk! Az Autógáz Ász Kft. vezetőjét keressük. ? mondják nagyon hivatalosan.

- Én lennék. - állok föl lassan, a félelemtől reszkető térdeimmel.

- Akkor talán fáradjunk be az irodába! ? mondja az egyik úgy, mintha Ő lenne itthon, de nagyon komolyan, a kezét közben a pisztolytáskáján pihentetve.

- Fáradjunk? - mondom én is elcsigázottan, és kattog az agyam, hogy miért akarnak engem előállítani, mit vétettem én, egy ártatlan szervizes kislány? Nagyon sajnálom magam.

 

Beérünk az irodába, hellyel kínálom őket, nem ülnek le. Miért is ülnének? Én leülök, így várom a mondandójukat.

Ekkor kintről fura hangokat hallunk (ahogy a ?kisz kínai? végzett a vécén, és kijött az ?újszágjával? együtt) az egyik rendőr szigorúan megnézi magának,, majd becsukja maga mögött az ajtót ? gondolom, hogy ne zavarjanak minket, amíg elmondják a jogaimat! De ő mást kezd el mondani:

- Szóval van nekem egy Hummer-em, amibe gázt szeretnék?? és mondja ?. és mondja?. azt sem tudom mit mond, de csak mondja ?. és nagyon boldog az autójától, és mondja?. és akkor leesik, hogy csak GÁZT AKARNAK EGY AUTÓBA! Nem követtem el semmit! Hurrá! Nem fognak elvezetni, csak éppen rám hozták a frászt! Amikor megkönnyebbülten elmosolyodom, visszamosolyognak, és ezután felveszem az autót átalakításra. Megbeszéljük a részleteket, és legújabb rendőr barátaimat kikísérem az ajtón nagy mosolygások közepette.

 

Kész a kis kínai autója! Ő is távozóban van, nagyon elégedett, nagyon ?ÖJÜJ?, mondja: - KÖSZÜNÜM, KÖSZÜNÜM, NINC GÁSZ BAJ, KÖSZÜNÜM. ÖJÜJÖK. JÓ. ? majd kifelé menet hozzáteszi: ÓCÓ MOSZÓPOJ? KÉTEZEJÖTSZÁ! ? csóválom a fejem, hogy NEM, majd végre valahára kimegy.

 

Délután van. A Gyönyörű Ezüstróka jött vissza az autójáért, de kicsit még várni kell, addig leül a kanapéra és laptopozik.

A hátsó műhely felöl egy pocakos kismama hoz egy Peugeot 306-ot szűrőcserére, ő is leül a kanapéra, olvasgat.

A pap is előkerült a temetőből, biztos eltemette a reggeli ?hullánkat?- reméljük épségben odaért (rossz vicc!), és érdeklődik, hogy kész-e a kocsija, mondjuk: kész, és odaadjuk neki a Candy kulcsait.

 

Kicsit belefáradva a mai nap eseményeibe, összerogyva ülünk kolléganőmmel a recepción, és érdeklődve figyeljük, hogy milyen szülési tanácsokat ad Dr. Ezüstróka a Pocakos Kismama ügyfelünknek. A vajúdási szakasz végeztével, már a kitolási szakasz részletezésénél tartunk, amikor visszajön a pap, hogy valami nem jó a kocsival, nem jó a kulcs!

- Jónak kell lennie! ? mondjuk már megint szinte egyszerre, amikor az Doktor úr megismeri a saját kulcsát.

- Ez az én Candy-m kulcsa! ? mondja, kicsit mérgesen, majd kérdően ránk néz, hogy egyáltalán hogyan fordulhatott ilyen elő, mármint, hogy összecseréltük a Candy meg a Caddy kulcsait.

Mi ismét ? ma már ki tudja hányadszor ? jelentőségteljesen összenézünk, majd ennyit mondunk ? de csak azért, hogy mi is viccelődjünk egy kicsit:

- Caddy vagy Candy! NEM MINDEGY????? ? és tőlünk visszhangzik a műhely!

 

Mindent rendbe téve zárjuk be az irodát, és mosolyogva ülünk be kocsinkba ezután a szokásosan ?nyugis? pénteki nap után.

 

Jó hétvégét mindenkinek! J

Minőségi személyszállítás avagy ?mellesleg?-taxizás

 taxis 

?Ha a ?90-es években láttunk egy aranyláncos fazont, nyeglén ? önbizalommal telve, fél-mosollyal a bajsza alatt ? nyitott szájjal rágózni, és ha még a kezében ? csuklónál befelé fordítva - volt egy szemtelenül vastag bőr ?brifkó? is, és a másik kezében egy szőrös kulcstartót lóbálva menőzött a kocsi-kulcsával, akkor az csak egy TAXIS lehetett!

A Taxisok nagy ?királyok?voltak akkoriban! És most???? ? K. B.

 

Van egy olyan szakma, amit mi ? akik egyáltalán nem értünk hozzá ? egyszerűnek vélünk. Ez ma (2013-ban) Magyarországon a TAXIZÁS.

 

A többség úgy gondol a taxisokra, a hosszú évek folyamán ?kivívott? negatív megítélés miatt, mint egy agresszív, inkorrekt társadalmi rétegre.

?Aki nem szeret dolgozni, az belül a kocsijába és elkezd taxizni.? - Pedig nem így van!

 

 

Taxis pro J és kontra L

 

J A taxis jól vezet. A taxis bárhova egyből beparkol, tudja, hogy hol van traffipax, ismeri a várost, mint a tenyerét, egyből tudja a kerülőutakat.

(L Vagy: Az embernek hányingere lesz a fékezésektől, gázadásoktól, karistol a váltóval, ha nyomni kéne, nem megy, a kormányt rángatja.

 

J A taxis jó pszichológus. Figyeli az utast, hogy akar-e beszélgetni, vagy csak csöndben szeretne kinézni az ablakon. Mindkettőt tiszteletben tartja.

(L Vagy: Traktál a politikával, a forgalommal, egészségügyi és egyéb emésztési problémáival vagy a saját elméleteivel.)

 

J A taxis jó politikus. Legalábbis a politikában mindegyikük otthon van, és meggyőződését nem is rejti véka alá, ha a véleményét kérdik. Egészen komoly eszmefuttatásokat tartanak egyesek az Oktogontól a Széna térig.

(L Vagy: Megpróbál politikai meggyőződésünkön tíz perc alatt változtatni, vitát provokál ha nem értünk egyet, és szélsőséges felfogásával kellemetlen ellenszenvet gerjeszt.)

 

J A taxis figyelmes, udvarias. ?Zavarja a zene??, ?Nem zavarja a huzat??, ?A klímát ki(be)kapcsoljam?? Kinyitja az ajtót, kiveszi a csomagot a kezünkből, beteszi a csomagtartóba, de nem ?nyomul?!

(L Vagy: Lehúzza az ablakot, és kikönyököl rajta, mi meg hátul (arcunkban a hajunkkal) fagyoskodunk. Üvölteti a zenét, ezért nem hallja pontosan a címet és máshová visz minket. A csomagunkat az ölünkben szorongatjuk a célállomásig. Legalább szélfogóként használhatjuk!)

 

J A taxis ápolt. A kocsijára is és önmagára nézve is igényes, kellemes illatú, tiszta.

(L Vagy: Olyan, mintha a kocsijában élne, és persze ott nincsen fürdőszoba, viszont büdös az igen!)

 

J A taxis intelligens. Szükségletei, furcsa szokásai rejtve maradnak számunkra.

(L Vagy: Privát beszélgetéseket folytat a telefonján az elmúlt éjszakáról valakivel? Suttyomban szellent, és rákérdezésünkre: ?Mi ez a bűz?? - a csatornákra fogja. Kolbászosat büfizik, majd ártatlan tekintettel ránk fújja, mintha mi sem történt volna!)

 

J A taxis pontos. Mosolygós. Kedves.

(L Vagy: Késik, majd meg van sértődve, mikor ezt szóvá tesszük, ezután már Ellenségnek néz bennünket.)

 

J A taxis korrekt a fuvardíjat illetően. Nem akar átvágni.

(L Vagy: Át akar vágni. Ostobának néz. ?Jaaaj! Elfelejtettem elindítani a taxiórát!?- mondja, és alkudozik a fuvardíj összegére, persze hasraütés-szerűen, saccperkábé.)

 

 

Mi, laikusok, nem is gondolnánk: ahhoz, hogy valaki taxizni kezdjen mennyi mindennek meg kell felelni! Komoly személyi-, és tárgyi feltételeket támasztanak a személyszállítókkal szemben. Számtalan jogszabály és rendelet szabályozza a taxisok működését, amik ? miután beleástam magam a témába ? tényleg nagyon szigorúak!

A törvényi szabályozottság persze az utasok védelmét kívánja szolgálni, arra vonatkozóan, hogy megfelelő minőségű, műszakilag biztonságos autókkal, kulturált, megbízható sofőrökkel tudjunk utazni egyik helyről a másikra.

 

Autószervizünkben igen sok taxis megfordul, és néhányukkal hosszas beszélgetést kezdeményeztem a szakmájukról.

?Nehéz.? ? mondják a legtöbben, de az ember legalább ?szabadnak? érezheti magát. Ez a szabadság azonban csak illúzió! Ha belegondolunk, igazi rabszolgamunka lehet abban az esetben, ha még ?normális? pénzt is szeretnének keresni! ?A normális fizetésért bizony sokat kell menni!? ? mondják.

 

Azt beszélik: ?Onnan lehet tudni, hogy valaki jó-, szakmájának élő, elhivatott taxis, hogy nincs családja?!!!? Sajnos ez azért van így, mert aki ezt a munkát választja, az kénytelen alkonyattól pirkadatig dolgozni! Tehát pont akkor, amikor a család otthon van, együtt van (együtt lehetne), akkor a családfő dolgozik! Amikor pedig hazajön reggel és lefekszik aludni, akkor az asszony és a gyerekek mennek el dolgozni, óvodába, iskolába. Egyre több az olyan megkeseredett fiatal taxis, akik csak az utasokkal és a kollégákkal kommunikálnak, a családdal maximum telefonon. Szeretnék megteremteni a pénzt a családjuk-, vagy a majdani családjuk számára, de ezt a hölgyek közül kevesen tudják kivárni. Szeretik a munkájukat, és néhányan nagyon jók is benne, áldozatot is vállalnak érte, de általában nem tartanak ki mellettük asszonyaik! Tisztelet a kivételnek.

 

Mindannyian megfigyelhettük már, hogy a taxisok néha picit gyorsabban mennek el mellettünk. Cseppet bevágnak elénk, kicsikét mutogatnak, ha nem indulunk el időben, pöttyöt ránk dudálnak, ha bizonytalankodunk, picit-kicsit-cseppet-pöttyöt, így vagy úgy, de idegesítőek. Megkérdeztem néhányukat miért van így?

 

A válasz nagyon egyszerű volt. - ? és erre nem is gondoltam.

A taxisok folyamatosan vezetnek, a városi utakat járják, cirkálnak. Nappal dugóban ülnek, vagy kertek alatt kerülőutakon sietnek a felvett címre, IDŐRE! Sietniük kell, mert ha nem sietnek, akkor nem érnek oda az utasért, és büntetést kapnak. Ilyenkor vagy letiltják őket a rádiós rendelésekről egy időre, vagy egyszerűen pénzbüntetéssel sújtják őket. Hát ezért sietnek gyakran csak egy picit! ? Meg azért is siethetnek, ha az ügyfél siet, és megkéri a taxist: tegye meg amit tud! Hát a taxis megteszi. De csak PICIT! Mindent csak picit. Egy picit gyorsabban, egy picit máshogyan, egy picit levágva a kanyart, egy picit, de csak picit a záróvonalon át?, nem pofátlanul, csak egy picit! - feszegetve a határokat.

 

Muszáj. Muszáj, mert egyébként nem térül meg a napja (több a költsége, mint a bevétele). És ha úgy vesszük, akkor egy taxisnak a FORGALOM a munkája végzésében erősen gátló tényező, tele ? ismét tisztelet a kivételnek ? töketlennel az utakon, akiket kerülgetni kell, anélkül, hogy az autóját összetörté, mert akkor aztán tényleg itt a világvége! Akkor nem tud dolgozni!!!

 

Volt olyan taxisunk, akinek nálunk volt az autója napokig szerelésre, és minden nap bejött megnézni az autóját! Mint egy kórházba bejárt látogatni a Kis Beteget. Megnézte, jó kezekben van-e!?

 

Egyébként a taxisok összetartása példaértékű lehetne mindenki számára. Többször megfigyeltem, hogy egymást hogyan segítik például egy lassabban haladó forgalomban! Egyszerűen ?csinálják egymásnak az utat?, mintha táncolnának, keringőznének, villantanak, és intenek, és átengedik-, beengedik egymást! Egyszerűen számíthatnak egymásra! Azért is jó, hogy összetartanak, mert manapság simán megtörténik, hogy konkrétan valaki segítségére kell sietni(!) akit megtámadtak, vagy balesetet szenvedett. És a FIÚK-ra ilyenkor is lehet számítani!

 

A költségek minél gyorsabb kitermelésére hajtanak a taxisok. Ki kell termelniük a tagdíjat (havi 50-70 ezer forint), hogy címet kaphassanak. Az autó műszaki állapotát is fenn kell tudni tartani, tankolni kell, takarítani vagy takaríttatni, mosatni kell a kocsit, vállalkozóként könyveltetni, adózni? Ha jól kalkulálok, akkor az első 120-140 ezer forint megkeresése után lehetséges csak egyáltalán az, hogy az ember saját magának is keressen valamit.

A legnagyobb forgalmuk - csütörtök, péntek és szombat estétől hajnalig ? van, de ez is időszakonként lüktetve változik. Ilyenkor nyomni kell ezerrel, mert ha a rádión felvett címre az autó nem érkezik meg időre, akkor azonnal, éppen a csúcsidőben letiltják a rádióról?

 

Summázva megállapíthatjuk, hogy ezt a szakmát is van, aki professzionális szintre emelte ,, hivatásként űzi, és van olyan is sajnos, aki nem-, vagy jó esetben: még nem? A lehetőség mindenkinek adott.

 

Részünkről, az Utasok részéről a lényeg, hogy erősödik a verseny a taxi-társaságok között, és ez a tény a mi ? azaz az Utasok ? előnyére válhat majd, hiszen mindenki Értünk verseng, ezért remélhetőleg csak a jók, és azokon belül is a legjobbak maradnak majd meg az utakon hosszú távon, mint a MESÉBEN!

 

Tény, hogy mostában egyre többen ismerjük el a Taxisok munkáját, nagyra becsüljük áldozatvállalásukat a Szakmájuk iránt.

 

Az Autógáz Ász Kft. kiemelt figyelmet fordít a TAXISOKRA!

 

Tudjuk, hogy az autó a napi megélhetést jelenti számukra, ezért segítjük őket munkájukban oly módon, hogy még gyorsabban, még hatékonyabban és még pontosabban dolgozunk, garantált-, és számukra is kedvező árakon.

 

- Az árakat ?lecsaptuk, mint a taxiórát?! - www.autogazasz.hu

 

 

Egy pár veszekedve érkezik meg a műhelyünkbe. Ahogy belépnek az ajtón elnémulnak, és erőltetett kedvességgel jelentkeznek a korábban egyeztetett munkafelvételre.

Az autót átvesszük, kivisszük a műhelybe és elkezdjük a szervizt.

-          Nagyon elegem van! ? morog a Nő a férje fülébe. ? Elegem van, hogy teljesen ostobának nézel, és az érettségi találkozóról két nappal később jössz haza. Már a rendőrséget is hívtam! Nagyon aggódtam! Még jó, hogy ma reggel hazataláltál, legalább a kocsit elintézhetjük végre?! ? és fejcsóválva nézi a telefonján a nem fogadott hívásokat, de férjéé nincs köztük.

-          Drágám, mondtam, hogy hosszúra nyúlt a buli? Sok rég nem látott haver?, iszogattunk, dumázgattunk, eltelt az idő? - mondja a férj úgy, mintha már sokadszorra ismételte volna meg.

-          Nem érdekel! Egyszerűen nem hiszem el! Biztos csajoztál is? El tudom képzelni?! Fura szagod is van! ? és közelebb hajolva megszagolja a férjét, és nagyot bólint: Na tessék! Megmondtam. Fura a szagod!

-          Azért Édesem, mert nem fürödtem két napja ? ma reggel sem engedted -, és egyszer ki is taccsoltam Tündérkém, ne haragudj, de a sör összeveszett a borral, vagy fordítva? - mosolyog viccelődve a férj, de most nem jön be az asszonynál?

-          Kitaccsoltál? Nagyon szexi! ? mondja lenézően. ? El tudom képzelni! És mindeközben hol volt a kocsi? Remélem nem vezettél részegen?

-          Dehogy is! A kocsit leállítottam az étterem előtt, és gyalog mentünk át a kocsmába, mikor bezárt. ? mondja a férfi, de már nagyon elege van a számonkérésekből.

-          Jól van, jól van! Nehogymár te sértődj meg, hogy tudni szeretném, mit csináltál két napig! Engedtessék meg, hogy kérdezzek! ? mondja méltatlankodva a nő.

-          Jól van, kérdezzél, de nagyon fáj a fejem, egyáltalán nem vagyok jól?, de kérdezzél, ha attól megnyugszol?

-          Kérdésem: Ott volt a Juli? A találkozón. Ott volt? Ott volt vagy nem? Na! Válaszolj már! ? gerjeszti fel magát a feleség.

-          Ott. De nagyon csúnya lett! ? mondja a férj bizonytalanul.

-          Csúnya mi? Nálam jobban néz ki? ? kérdi a nő.

-          Édesem, hagyjuk már?, én téged szeretlek, te vagy a feleségem, ne egy autószervizben beszélgessünk már ilyenekről, nézd a csaj a pultnál hogy figyel! Olyan, mintha ketten vallatnátok!!! Teljesen le vagyok alázva! ? szomorodik el a férfi.

-          Jaj! Ne haragudjanak! ? mondom most én. ? De őszintén szólva tényleg nem tudok nem odafigyelni, és most már engem is nagyon érdekel, hogy mi is történt két napig a férjével. ? mondom a párnak, akik furcsállják, hogy nem tagadtam le azt, hogy valóban figyelek rájuk.

-          Na hallod! ? emeli fel a hangját a férje felé nő, hogy én is tisztán értsem a fejleményeket! ? A Szervizes Csaj is tudni akarja, hogy hol voltál, és mit csináltál! Mondd el, most azonnal! ? utasítja a feleség az urát, én pedig felállok most már a pult mögül és karba tett kézzel figyelek. Beavatott vagyok.

-          Szóval, tetszik tudni? - mondja nekem a férj reszkető hangon ? a bankett után elmentünk sörözni a régi haverokkal?

-          Csajok is mentek? ? kérdezem tárgyilagosan. A feleséggel összenézünk?

-          Iiiigen, néhányan. ? mondja vontatottan a férfi.

-          Az a Juli, ugye Juli?, kérdezem az asszonyt, aki bólint ? szóval a Juli is ment sörözni?

-          Iiigen. Jött, de! Csúnya lett az évek alatt! ? jut eszébe a férjnek, hogy ezt mondani kell, mert hát az asszony is hallja.

-          Lehetett táncolni a sörözőben? ? kérdezem.

-          Nem, de mi táncoltunk?

-          ? és a Julival ? is táncolt? ? kérdezem most ezt.

-          Iiigen.

-          De hiszen megcsúnyult! ? mondom értetlenül.

-          Sötét volt. ? szabadkozik a férj.

-          Utána? ? kérdem.

-          Nem emlékszem. ? mondja.

-          NNNa. Nem emlékszik. ? mondom a nőnek. ? Ennyi, nem történt semmi, mert ha valaki annyira részeg, hogy nem emlékszik, akkor valószínűleg bealudt. Hányt, aztán bealudt. Mikor felébredt, visszament a kocsijához, aztán hazajött Önhöz, hogy ide tudjanak jönni a szervizbe. Nyugodjon meg asszonyom. ? mondom lezárva a témát, és visszamegyek a dolgomhoz a pult mögé. Az ügyet lezártnak tekintem, végre dolgozhatok.

Cuppogásra leszek figyelmes. Kikukucskálok. Nagy puszik csattannak, összebújva cicázzák egymást a kanapén? Hát, azért erre nem voltam kíváncsi, de legalább csöndben vannak. ÉN teremtettem Békét! Boldogan élnek, amíg meg nem halnak!

Kész a kocsi. Bejön az egyik szerelőnk és elérzékenyül a idilli képtől a kanapén, és ennyit mond:

-          Jaj de boldog szerelmes pár! Hú de szeretik egymást! Akkor most már értem a műszerfalon és a szélvédőn azokat talplenyomatokat!!!! HI-HI-HI!!!

A nő felpattan férje öleléséből. A férfi is felugrik.

- Miska! Hogy tehetted ezt? ? tör ki a nőből könnyek között.

- Zsuzska! Hisz tudod, hogy én utálom kocsiban csinálni! ? üvölti visszavonhatatlanul a férfi. - Akkor az csak a TE talpad lehet!!! Zsuzska, te ledér nőszemély!!!!! Kivel csaltál meg???? ? és kiszaladnak egymás után, ordítva a műhelyből, talán még most is kergetik egymást az udvaron.

(Nyílt levél azon ?Sohanemlesz Ügyfelünknek?

?        akit nem sikerült meggyőzni autógáz-beszerelésről, mert annyira szabatos-,

szakmailag támadhatatlan érveket sorakoztatott elénk az autógáz ellen, hogy hatására hamarosan átminősülünk Állat-simogatóvá!)

 

Tisztelt ?Sohanemlesz Ügyfelünk?!

 

Mivel Ön ?így közelről is - egy határozott és céltudatos embernek ?látszik?, aki tudja, hogy miért nem szeretne autógázt az autójába (és ezt meg is tudja indokolni, sőt, másokat is szívesen, nyomós-, valós-, tényeken alapuló érvekkel meg tud győzni erről), ezért nem próbálom meg semmilyen szinten befolyásolni ebben a tudatában. ? De, csak azért, hogy még több indokot tudjon majd felhozni az autógáz beszerelése ellen, és egy idegen társaságban ezekkel az érvelésekkel átmenetileg a középpontba kerülhessen (és így halovány tiszteletet vívjon ki idegenekből és naiv laikusokból), bátorkodom néhány információval bővíteni autógáz elleni érvelésének tárházát, melyek a következők:

 

Nem kell Önnek autógáz, mert ?Az? felrobban!

Persze. Ez így van, ez tény? Pontosabban: tény abban az esetben, ha az éppen elillanó autógáz mellett meggyújt egy gyertyát, vagy kedvet kapna a szalonnasütéshez, miközben ?Az? szivárog. Ezért hát a tény, Tény marad, ez igaz! Kétséget nem tűrő Érvét alátámasztja az általános iskola 7. osztályában tanult kémiai alapfokú-, ám Joli néni (kémiatanár által) kettesre értékelt tudása is.

(Azokkal a valódi tényekkel viszont egyáltalán ne is foglalkozzon, hogy (1.) a tartály, amit az autóba beépítünk, 3 mm vastag acélból készül! (2.)A benzin hamarabb berobbanhat, hiszen a benzintartály korántsem ilyen vastag, és műanyagból van. (3.) A tartályból gáz egyáltalán nem tud ?kijönni?, csak ami aktuálisan már a rendszerben van. )

-          A figyelme ne ragadjon le az utóbbi 3 mondatnál, inkább menjünk tovább!

 

Nem kell Önnek autógáz, mert a Gázos Autó sokat fogyaszt!

Hogy Önnek milyen igaza van! El kell ájulni, az információi pontosságától! A gázos autó valóban sokat fogyaszt, ha róják vele kilométereket! Kivéve akkor nem fogyaszt semennyit sem, ha nem használják! De Ön ezzel ne foglalkozzon, csak nyugodtan szajkózza a fél-információkon alapuló meglátásait!

(Azokat a valódi tényeket nagyon kérem, hagyja figyelmen kívül, hogy (1.) a gázos fogyasztás a jelenlegi benzines fogyasztásnál maximum 10 %-kal lehet több. (2.) Nem egy olyan ügyfelünk van, aki ?egálba jár gázzal?, ami annyit tesz, ugyanannyit fogyaszt az autója gázból, mint korábban benzinből. )

-          Nem baj, ha nem érti az utolsó bekezdést!

 

Nem kell Önnek autógáz, mert sok idő a beszerelés!

Ez így van. Nagyon örülünk, hogy végre valaki megmondja az igazat! Sok idő. Több idő, mint mondjuk egy focimeccs (hosszabbítással együtt)! Sokkal több idő, mint leérni a Balcsira október közepén-, hétköznap délelőtt, és csak Ön tudja hányszor több idő, mint amit az Asszonyra szán heti szinten a sötétség leple alatt?

(Álláspontját semmiképpen ne befolyásolja, hogy egy autógáz átalakítás kb. 4-8 órán belül megvan!)

-          Tudom, hogy az előbbi mondat értelmezhetetlen az Ön számára, ne vegyen róla tudomást!

 

Nem kell Önnek autógáz, mert nehéz vezetni a Gázos Autót!

Egyet kell értenem. A gázüzemű autó vezetése valóban nehéz, szinte megoldhatatlan feladat egy kutyának?, csecsemőnek?, vagy mondjuk Godzillának!.., de annak az Embernek, akinek van jogosítványa, és ?nemgázos? autóját tudja vezetni (testi- és szellemi képességeit felváltva- és alkalmanként egyszerre használva), annak megoldható a feladat, mert (1.) vezetés közben nem is érezzük, hogy gázzal megyünk! (2.) A beszerelés utáni átadáskor megmutogatjuk, hogy hol a gázüzem kapcsolója, és a gáztartály szintjelzője. (3.) A rendszer automata.

-          Nyugodjon meg!

 

Nem kell Önnek autógáz, mert nagyon drága a beépítés!!!

Igen. Szinte látom magam előtt, ahogy mindenki nagyokat bólogat a kocsmában, amikor ezt a félreérthetetlen állítást Ön tényként prezentálja, és légből kapott-, irreális számokat dobál kimondott szavai nyomán. Jó alakítás!

(Sírva könyörgök, hogy hagyja figyelmen kívül a következőket: (1.) Műhelyünkben minden autóhoz azt a gázrendszert ajánljuk, ami annak az autótípusnak - a sajátosságait figyelembe véve - a legoptimálisabb. (2.) Németországban 1.500-2.000 euro egy autógáz átalakítás. Magyarországon 170-250 ezer forint között van. (3.) Műhelyünkben jelenleg egy négyhengeres autó átalakítása 175.000 Ft.-ba kerül pótkeréktartállyal.)

-          Aludjon tovább!

 

Drága uram, igentisztelt ?Sohanemlesz Ügyfelünk?!

 

Röviden ennyit tudnék reagálni tagadhatatlanul pedánsan előadott-, tényeken alapuló érveire az autógáz ellen.

Engedje meg, hogy a magam-, a cégünk- és az évek- (évtizedek) óta gázautóval közlekedők nevében kifejezem őszinte hálánkat azért, hogy ?szemünket kinyitva? szembesített bennünket a Tévedés Tengerén való ringatózás émelyítő illúziójával.

Cégünk átminősítése folyamatban van.

Várjuk szeretettel Önt is majd Állat-simogatónkba, ahogy orvosi kezelése véget ér. Korábbi ismeretségünkre való tekintettel térítésmentesen biztosítunk Önnek egy lakájos kis ketrecet.

Amíg rehabilitációját tölti, addig még biztosan találkozunk Önhöz hasonló, még több, eltévedt, szeretetre vágyó, téves elméletekkel önmagát- és környezetét romboló fajokkal, melyek majd a mi (kezdetben aprócska ? szinte családias -, majd idővel - a hazánkban jelenleg tapasztalható lelkiállapot-romlások következtében - multi-vállalattá bővülő) Állat-simogatónkban lelnek megnyugvásra. Mostantól ez a Küldetésünk!

 

Kiváló testi- és sokkal jobb szellemi egészséget kívánunk Önnek a jövőre nézve!

 

Üdvözlettel: www.autogazasz.hu

- női aggyal -

                       

?Drágám! Miért kell felkészíteni az autókat téli üzemmódra?? ? tettem fel ártatlan női ábrázattal a kérdést a férjemnek, miközben péntek délután autóval araszoltunk a gyerekekért az iskolába a belvárosi forgalomban. A kérdés út közben fogalmazódott meg bennem, amikor észrevettem az egyre sűrűbben előforduló hirdetőtáblákat és plakátokat Budapest utcáin, bár igazából (szégyellem is magam) nem nagyon érdekelt a válasz. De azért nagy kerek szemekkel meredtem a férjemre, aki éppen erősen szedte össze a gondolatait, és boldog volt, hogy ilyen gyakorlatias kérdést tettem fel, és szinte büszke volt arra, hogy az ő kis felesége, mennyire nagyon érdeklődő, és végre nem a bio-kozmetikumok hatékonyságáról kell monológot hallgatnia az iskoláig. Láttam rajta, hogy szívesen válaszol, és ráadásul nagyon betaláltam a kérdésemmel, mert nagy valószínűséggel részletesen ismeri az autók hatékony és biztonságos téli felkészítését. ?Na szóval. Honnan is kezdjem?? ? és vett egy nagy levegőt, tudtam, hogy most nagyon alapos okfejtés következik. ?Talán onnan lehetne kiindulni, hogy a közlekedésben az őszi-téli időszak tudatos felkészülést igényel?..? ? fogott hozzá a férjem válaszának kifejtéséhez. (Annyira szép ember a férjem, de most nézzétek meg, olyan szenvedélyesen mondja, mondja, azzal a mélyen zengő hangján, és olyan okosan beszél, csak beszél, teljes átéléssel, és még érti is amit mond! Ilyenkor mindig észreveszem, hogy mennyire férfi!, amikor végre arról beszélhet, ami érdekli!) De sajnos én már a mondat felénél nem tudok figyelni. A felvezetés sem töltött el csillapíthatatlan tudásvággyal, mint például a ?a közlekedésben??, és csak sejtem, hogy a folytatás sem lesz számomra lebilincselő. Amíg mesél a téli felkészítésről, addig átgondolom a teendőimet.

 

Szóval, felvesszük a gyerekeket az iskolában, hazamegyünk, és elkezdek készülődni, mert este rég nem látott barátainkkal fogunk találkozni, és vacsorázni megyünk négyesben. Mit is vegyek fel? Ja, a fekete gatyóm és a rózsaszín blúzom tökéletes lesz, de melyik cipőm legyen?? ??.megváltoznak az út- és látási viszonyok?? ? hallatszott a férjem hangja, aki már nagyon beleélte magát a kiselőadásba, és ránéztem nagy bólogatva, hogy igen a látási viszonyok azok nagyon fontosak, és azért mondtam egy ?aha-t?, csak úgy, hogy jelezzem, értem, amit mond, és közben megint bólintottam egy nagyot? (Ú! A nyakam! Legközelebb nem fogok balra fordulva ekkorát helyeselni! ? csak ne felejtsem el!) A fekete cipőm jó lesz?

 

Hatra jön a bébiszitter, elmondom neki az esti rendet, úgy mint, a vacsorát a gyerekeknek, a fürdetést, a mese-rituálét, aztán ?? csúszás veszélye fenyeget?.? indulhatunk is! Holnap biztosan nehezen fogok felkelni reggel, a gyerekek már tuti hétkor ébresztenek ??.0 C fok alatt a vizes útfelület lefagy, amire számítani kell?.?, és rögtön éhesek lesznek. Na nem baj, azért nagyon örülök, hogy találkozunk a barátainkkal. Csak három rövidet fogok maximum inni, az a limit, attól még nem fáj reggel a fejem ??.ellenőrizzük a szélvédőmosó folyadékot, az ablaktörlő lapátokat, a fékeket?.?, és csak a fáradságot kell elviselnem másnap. Na jó, na jó. Hol is tartunk? ??. És akkor nem akadhat semmi váratlan problémánk a télen az autónk működésével.? Hajaj! Vége. ?De jó Szívem, hogy elmondtad, én azt hittem, hogy ez csak egy lehúzás az autószervizek részéről, de úgy örülök, hogy már értem a lényegét a téli felkészülés fontosságának! ? ? és adok egy puszit az arcára, és mosolygok, és látom, hogy elégedett, mindent elmondott, amit csak tudott.

 

A délután gyorsan elmegy, hat óra lesz egy-kettőre, indulunk a barátainkért, megbeszéljük, hogy majd sofőrszolgálattal jövünk haza, így tudunk autóval menni.

 

De jó, hogy végre találkozom a barátnőmmel! Na vele aztán lehet csacsogni! Egy rugóra jár még az agyunk is!

 

A fiúk elől ülnek, a lányok hátul. Automatikus szeparálódás. (Rendszeresen megfigyelhető jelenség.) Beszélgetünk mindenről, miközben a belvárosban haladunk az étterem felé, ahol asztalt foglaltunk.

 

Egyszer csak a barátnőm észrevesz egy nagy hirdetőtáblát: ?Felkészülés a téli üzemeltetésre!? címmel pont előttünk, és megkérdezi a fiúkat ? gondolta bevágódik: ?Figyúúú! Tudja valaki, hogy miért kell felkészíteni az autókat téli üzemmódra?? ? hajaj! Ismerve a férjemet, ebből még én jöhetek ki rosszul?! A fiúk cinkosan egymásra néznek, mert persze ők tudják(!), de a férjem csak ennyit mond: ?Ma délután meséltem el neked Drágám! Na, oszd már meg velünk, hogy mire emlékszel! ? mondja, és hátrapillant, mert azt gondolja, hogy tök jó lesz, ahogy elmesélem azt, amit ő tanított délután. Amúgy is a férfiak imádják, ha a felségük, vagy barátnőjük nyilvánosan autókról, főleg azok gyakorlati működéséről, karbantartásáról beszél. Valahogy izgatja őket! Érthetetlen?

 

Úgy érezem magam, mint amikor az iskolában feleltetnek akkor, amikor nem tanultam, és már nagyon megbántam, hogy nem figyeltem, de vállalnom kell, hogy máshol járt az agyam tanulás helyett.

 

Ránézek a barátnőmre hátul, aki olyan tudásszomjas szemekkel néz rám, hogy az már bosszantó. Miért kérdez ilyen ostobaságot? Hát nem mindegy, hogy miért? Fel kell készíteni őket, és kész! Nagyon mérges vagyok, elrontotta az estémet! Kinézek az ablakon, és látom, hogy még messze vagyunk az étteremtől, úgyhogy simán belefér a téli gépjármű-felkészítésről szóló (nem létező) eszmefuttatásom a hátralévő időbe. Kezdem összeszedni a gondolataimat: ?Hát tudod ? mondom a barátnőm felé fordulva, de a fiúk is figyelnek elől (ahelyett, hogy beszélgetnének ennyi idő után!) ??A téli felkészülés? (és közben nagyokat kacsintgatok, és csóválom a fejem, hogy a barátnőmnek essen már le, hogy itt valami gáz van), mármint a téli üzemmódra való átállás, ahogy a hirdetések is mutatjááák?.? (De ekkor már bökdösöm a csajt, és majd leesik a fejem a csóválástól, és ráncolódik a szemem a kacsintgatástól - talán még a sminkem is el fog kenődni -, hogy észrevegye a drága, hogy baj van!, ments már meg! lapozzunk már! ? ezeket próbálom sugallni, gondolatátvitellel és testbeszéddel, de sajnos sikertelenül.) Folytatnom kell??Szóval van egy csomó teendő a téli átállással kapcsolatban. Például a gumikkal kell csinálni valamit, az ablaktörőket meg kell igazítani, a hűtőfolyadékkal és a fékekkel is van feladat bőven?, hagy ne soroljam! Szóval: Ellenőrizni kell ezt-azt, ki kell cserélni néhány dolgot, át kell nézni itt is ott is. És akkor nem akadhat semmi váratlan problémánk a télen az autónk működésével.? ? fogom rövidre a tanító jellegű előadásomat, és úgy nézek a barátnőmre, mintha értelmes dolgot mondtam volna. Neki nem is tűnik fel semmi, mert a ?téli átállás?-nál nagyokat bólogat, jelezvén, hogy természetesen ismeri az ezzel kapcsolatos temérdek és nagyon fontos feladatsort, a feltételezés is sértő, hogy bárki azt gondolja, ezt az időszerű feladatsort részletesen ne ismerné?

 

Miután befejezem az eszmefuttatásomat, a férjem és a barátja egymásra néznek, és egyszerre üvöltő röhögésben törnek ki, és félre kell állnunk, mert az emberem úgy röhög, hogy folyik a könnye, a haverja pedig veri a térdét, előre-hátra hajlongva, hogy majd? kifejeli a szélvédőt. Én egy kicsit mosolygok csak, tudom, hogy nem teljesen ?szó szerint? idéztem, de valami ilyesmiről volt szó, vagy nem? Szerintem a barátnőm sem érti, hogy min röhögnek ennyire (na itt bukott le, hogy nem ismeri a téli felkészítés folyamatait!) a pasik, de hogy úgy tűnjön, abszolút képben van, ő is erőltetett gyöngyöző kacagásba kezd (bár nem nehéz erőltetnie a dolgot, mert a fiúk annyira nevetnek, hogy már hahotázásuk is röhögésre kényszeríti). Csak én nem nevetek annyira, mert közben gondolkodom, hogy mit is hagytam ki, vagy melyik szót mondtam hibásan? Igazából mindent elmondtam, amire emlékeztem, lehet, hogy nem mindent hallottam (meg)?

 

Mikor abbamarad a röhögés, mindenki a könnyeit törölgeti (rajtam kívül), fújják az orrukat, aztán mikor mindenki tisztába rakta magát, elindulunk megint? A férjem hátranéz rám a piros lámpánál, valamit akar kérdezni, de megint elröhögi magát... (Szedd már össze magad! Nem is volt annyira vicces! ? gondolom magamban.) Aztán megint tesz egy kísérletet, és megkérdezi: ?Drágám! Te mégis hol voltál, mármint agyilag, amikor elmeséltem neked a felkészítős feladatokat?? Ezt át kell gondolnom? Beugratós kérdés, hiszen végig mellette voltam a kocsiban, és ezt ő is tudja. Aha, szóval ?gondolatban?! Ja! Az más! ?Lehet, Szívem, hogy nem figyeltem minden szavadra, annyi minden megfordul egy nő fejében?, így, a péntek éjszakára készülve?!? ? válaszolok úgy, hogy arra gondoljon, erotikus fantáziám ragadta el gondolataimat a lebilincselő téli felkészítési feladatok elől?! Ez lehetne számára az egyetlen mentségem. Ebben az egy esetben talán nem venné zokon, hogy nem a téli felkészítős előadására figyeltem száz százalékosan, hanem mondjuk erotikus szex-istennőként, romlott fantáziám szárnyán szállva, az elkövetkező éjszaka erotikus forgatókönyvét írtam ? mármint ?agyilag?? A lényeg, az esete kimenetele szempontjából, hogy nem látom rajta, hogy haragudna, legalább röhögött egy jót! Ebben a mai világban, ezt azért értékelni kell! Tényleg nem bánja, hogy így alakult a dolog, nem is foglalkozik a témával tovább? Hál? Istennek!, és szerencsére megérkezünk az étteremhez is, ami külön öröm a számomra, hiszen akkor valószínűleg hanyagoljuk végre a felkészítős témát.

 

Már az asztalnál ülünk az étteremben, de én nem hagyom annyiban, és igenis kiállok magamért, gondolom eltökélten magamban. Egy alkalmas pillanatban jelzem a társaságnak, hogy meglátogatom a mosdót, ők ne is foglalkozzanak velem, csak szórakozzanak kedvükre.

A mosdóban aztán előveszem a zsebembe rejtett telefonomat, és elkezdek utánanézni a téli felkészítésnek. Hát tényleg érdekes és valóban megfontolandó információkat találtam. Elolvastam, aztán visszamentem az asztalunkhoz.

 

Nagy röhögcsélés, felszabadult hangulat közepette szólaltam meg, öntudatomtól és sértettségemtől erőre kapva:

-         Figyúúú! Ti már felkészítettétek az autótokat a télre??? Mert egy csomó dologgal számolnunk kell ezzel kapcsolatban. Például az útviszonyok és a látási viszonyok megváltoznak, melyekhez az autósoknak alkalmazkodniuk kell. Esőben jobban megcsúszhatnak a kerekek. Ősszel és télen többször nedves az útburkolat, ami speciális vezetést igényelhet, főleg, ha le is fagy! Ha pedig az út havas, jeges, latyakos, nedves, akkor a menetstabilitás romlik. Minden szezonváltáskor megfelelően szervizeltetni kell az autóinkat, hogy minden időben biztonságban autózhassunk. Fő feladataink a téli felkészítés keretén belül: Tegyünk fel téli gumikat, ellenőrizzük a guminyomást, cseréljünk ablaktörlő lapátot, ellenőrizzük a szélvédőmosó folyadékot, a hűtőfolyadékot, a légszűrőt, a hajtószíjakat és a tömlőket, nézessük át a hűtő-fűtő rendszert is! Feltétlenül ellenőrizzük le a fékeket, tisztítsuk meg az akkumulátor sarukat és pólusokat, ellenőrizzük az akkumulátor teljesítményét is! Vizsgáljuk meg a gyújtógyertyák vezetékeit! Ellenőrizzük a motorolajat, a világító és irányjelző berendezéseket! Előzzük meg a zárak befagyását, védjük a gumitömítéseket, óvjuk a fényezést, lakkozást! Legyen a tankban bőségesen üzemanyag! Télen, hosszú út előtt tegyünk be a kocsinkba: Elsősegély dobozt, elakadás jelzőt, sárga biztonsági mellényt (ezek kötelezőek is), de tegyünk be továbbá: izzókészletet, indító kábelt, szerszámos dobozt, hóláncot, vontató kötelet, fagyállót, ablakmosó folyadékot, hókefét, jégkaparót, hólapátot, kis zsák homokot vagy sót, elemlámpákat, papír törlőkendőt, kesztyűt, esetleg védőkesztyűt, takarót vagy pokrócot, defekt spryt és mini kompresszort, térdeplő alkalmatosságot, ha szerelni kell, ivóvizet, esetleg néhány zacskó kekszet, különösen, ha gyerekekkel utazunk?.!!! ? éééés befejeztem. Büszkeség önti el a lelkem, és ebben a pillanatban én is rájövök, hogy mennyire fontos is ez a bizonyos téli felkészítés az autónknak és önmagunknak egyaránt!

 

A barátaink üvegesen néznek maguk el, és elgondolkodnak azon, hogyan is állnak az általam felsorolt teendőkkel a saját autóik tekintetében, amikor most is 4 fok van odakinn? Majd a barátnőm szólal meg előbb:

- És hol lehet ezeket megcsináltatni??? ? öntelt mosollyal válaszolom egy levegővel, mert én persze erre is felkészültem:

- www.autogazasz.hu 1103 Budapest, Gyömrői út 140. budapest@autogazasz.hu, +36-1-265-1842, +36-20/977-9855 ? darálom el határozottan.

- Köszönöm szépen. ? mondja, majd int a pincérnek még egy körért?

 

A férjem büszkén néz rám, majd ennyit súg a fülembe: ?Édesem, mondhattad volna a kocsiban, hogy most nincs kedved elmondani ezt a sok mindent, amit tőlem tanultál??